Eine Blondine ruft bei ihrer Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezpept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
Mach dieses Schild an die Vordertür:
"Regal mit Sirup pur ist im Lager"
Und an die rückwärtige Tür?
Da schreibst du's einfach rückwärts dran.
Chuck Norris kann eine 5-Minuten-Terrine in 3 Minuten machen.
„Herr Doktor, was ist, wenn die Operation misslingt?“, fragt der Patient ängstlich. „Machen Sie sich keine Sorgen“, antwortet der Doktor, „das merken Sie dann gar nicht!“
Lehrer: "Wusstet ihr, dass Schwimmen schlank macht?" Kevin: "Aber wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?"
Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“Er: „Ja warum?“Ich: „ Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“
Ich mache ab sofort „Social Distancing“: Ich lösche Facebook.
Wenn Corona vorbei ist, mache ich mir erst mal ein paar schöne Tage zu Hause.😅
Sagt die Oma zu Fritzchen: "Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen. Komm, ich erzähl dir das Märchen, wo Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."
Was machen die Eltern eines leprakranken Kindes bei der Scheidung? Halbe, Halbe!
Warum machen sich alle über den 9.11. lustig? Mein Vater ist dort gestorben. Er war ein guter Pilot.
"Ich mache gerade einen Joda-Kurs."
"Du meinst sicher einen Yoga-Kurs."
"Nein, Joda-Kurs gesagt ich hab."
„Liebe Oma“, schreibt die kleine Franzi, „Ich hab mich sehr gefreut, als du mir im letzten Brief 1000 Küsse und 3 Euro geschickt hast. Mach das beim nächsten Mal doch bitte umgekehrt.“
Warum machen Flüchtlinge keine Tore?
Weil sie keinen Pass bekommen.
Stehen 2 Kühe auf der Weide. Die eine schüttelt sich wie verrückt. Da fragt die andere: „Was tust du da?“ „Ich hab doch heute Geburtstag, da mach ich schon mal Sahne!“
Du machst mein "int" zum "long".
Eine feministische Frau hat eine neue Arbeitsstelle. Am ersten Arbeitstag trifft sie ihren neuen Chef, ein Mann. Er fordert sie auch gleich auf, einen Kaffee zu machen. Sie antwortet "NEIN, das mach ich nicht!" und verlässt Starbucks.
Was machen AfD-Politiker auf der Autobahn?
Rechts überholen.
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Reden 2 Männer miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."
