Macher-Witze

Fritzi und Franzi unterhalten sich im Kindergarten. Sagt der Fritzi: "Stell dir vor, meine Mami hat mich gesehen, wie ich mit meinem Spatzi gespielt hab' und gesagt, wenn ich nicht aufhöre, dass sie mir's abscheidet." Sagt der Franzi: "Mach dir nichts draus, wenn's ordentlich gemacht wird, schaut's super aus. Ich hab's gestern im Bad bei meiner älteren Schwester gesehn."

Sitzen 3 Mäuse abends zusammen am Tisch und geben sich gegenseitig an.

1. Maus: Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn zuhause eine Mausefalle steht, laufe ich hin und klaue den Käse, danach mache ich an der Mausefalle Krafttraining.

2. Maus: Und ich bin erst ein geiler Typ. Immer, wenn die Hausbesitzerin Rattengift ausstreut, renne ich hin und schniefe das Zeug.

1. Maus: Na? Du bist wohl nicht so cool drauf, oder?

3. Maus: Ich gehe nach Hause, ihr langweilt mich. Die Katze wartet darauf von mir geknallt zu werden.

Hör auf, im Internet zu surfen und mach verdammt nochmal deine HAUSAUFGABEN!!!

Lg Dein Lehrer

**Wieso ist das so?**

**+: Mama –: Ich**

+"Lerne!"

–"Mama, siehst du nicht, dass ich schon seit 15 min lerne?"

**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

+"Räume dein Zimmer auf!"

–"Ich bin gerade dabei, aber weil du es jetzt gesagt hast, werde ich das nicht machen."

**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

+"Räume den Tisch ab!"

-*Krise* "Ups, mir sind die Teller runtergefallen, so ein Pech!"

**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

+"Räume die Spülmaschine aus!"

-"Was mach ich denn seit Minuten? Mich wundern, wie schön die Dinger in der Spülmaschine sind, oder was?"

**◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇◇**

**Stimmt das, oder nicht?**

Auf einem Marktplatz in Entenhausen stehen 5 Wurstbuden.

Da kommt der Besitzer der 1. Wurstbude auf eine Idee: Er holt ein Schild raus und schreibt "Die besten Würstchen Entenhausens" und hängt dies auf. Das sieht der Besitzer der 2. Wurstbude und schreibt ein Schild mit "Die besten Würstchen Europas" und hängt dies auch auf. Der Besitzer der 3. Wurstbude bekommt Wind davon. Natürlich schrieb er auch ein Schild und hing dieses auf. "Die besten Würstchen auf der ganzen Welt", schrieb er. "Damit werde ich alle übertreffen", denkt er sich.

Der Besitzer der 4. Wurstbude sah dies gegenüber und somit entschied er sich das Gleiche zu tun. "Die besten Würstchen des Universums", schrieb er sich auf sein Schild. Der Besitzer der 5. Wurstbude bekam dies natürlich auch mit und denkt: "Das mache ich jetzt auch." Er schrieb sich, wie die anderen davor auch, ein Schild auf und hing dies ebenfalls auf. Sein Spruch lautet: "Die besten Würstchen auf dem ganzen Marktplatz!"

Streiten 2 Wale, sagt der eine... mach keine Welle.

"Ach", seufzt ein Hamburg Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

Kurz nach dem Tod von Lord Tennyson beklagt sich Sir Lewis Morris gegenüber Oscar Wilde, dass seine Ansprüche auf Tennysons Nachfolge als offizieller Hofdichter ignoriert wurden.

„Es herrscht ein Schweigekomplott über mich“, sagt Morris, „Ein Schweigekomplott! Was soll ich tun, Oscar?“

Wilde: „Mach mit.“

Dieser Moment wenn...

...man jemandem beim Banane-Essen in die Augen schaut und er anfangen muss zu grinsen.

...man sich den kleinen Zeh an einem Möbelstück stößt, und auf einmal in mehreren Sprachen fluchen kann.

...man voll kacken muss, aber das Telefon nicht finden kann.

...Mami bis 3 gezählt hat und man es trotzdem nicht gemacht hat.

...man merkt, dass man auf einem ausgeliehenen Stift herumkaut, und ein schlechtes Gewissen bekommt.

...du draußen bist, einen Tropfen ins Gesicht bekommst, es aber am Himmel keine einzige Wolke gibt.

...du mit deinem Schuh aus Versehen ein Furzgeräusch machst, jeder denkt, du hättest einen fahren lassen, du dann versuchst den Effekt mit dem Schuh nachzumachen, um zu beweisen, dass du es nicht warst, es aber nicht gelingt.

Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.

Blau trifft seinen Freund Mandelbaum in Venedig. "Sag mal, was machst du denn hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Soso, und wo ist deine Frau?" "Na, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

"Warte mal auf mich, Schatz, ich mach nur noch schnell mein Make-Up."

"Du brauchst doch kein Make-Up."

"Oh, das ist aber lieb von dir....ich mag, wenn du mir schmeichelst :-)"

"Du brauchst plastische Chirurgie!"

Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"

Er: "Du hast einen fantastischen Mann."

Erika absolviert ihre Krankenschwestern-Prüfung.

Fragt der prüfende Chefarzt: „Sie haben einen Patienten, der einen Hitzschlag erlitten hat. Was tun Sie mit ihm?“

Erika überlegt kurz und antwortet dann: „Ich lege ihn auf eine Trage, stelle ihn in den Schatten und mache ihn kalt!“

Die Lehrerin von Fritzchen wollte einen Elternbrief an alle Schüler verteilen. Zu Fritzchen sagte sie: "Gib diesen Brief deinen Eltern." Fritzchen antwortete: "Die wurden vom Traktor überfahren." "Dann dein Onkel", sagte die Lehrerin. "Der wurde auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Dann deine Großeltern", sagte die Lehrerin stressig. "Die wurden auch vom Traktor überfahren", sagte Fritzchen. "Und was machst du den ganzen Tag?", sagte die Lehrerin. "Traktor fahren", antwortete Fritzchen.

Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“

„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“

„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na, Traktor fahren.“

Da diese Seite schlechtewitze.com heißt, werde ich paar aufzählen:

Warum können Bienen so gut rechnen?

- Weil sie den ganzen Tag mit Summen beschäftigt sind.

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch?

- Mubarak.

Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch?

- Helsinki.

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Warst du im Urlaub? Du bist so braun!"

Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine: "Was soll ich heute bloß anziehen?"

Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Was machst du heute Abend?" Darauf die andere: "Ich gehe aus!"

Warum sieht man in Kirchen keine Ameisen?

- Weil sie in Sekten sind.

Was macht der Schalker, wenn er Meister wird?

- Die Playstation aus.

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

- Weil er nur einen Arm hat.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus?

- Reh hinterm Haus.

Das war es auch wieder.

Eine Blondine ruft ihren Freund bei der Arbeit an. Sie sagt: „Ich mache da ein Puzzle, aber ich kriege es nicht hin.“ Fragt der Freund: „Hast du eine Vorlage?“ Sagt sie: „Ja, da ist ein roter Hahn drauf, aber ich kann es nicht! Jedes Teil gleicht dem anderen.“ Sagt der Mann: „Wenn ich nach Hause komme, werde ich dir helfen.“ Der Mann kommt nach Hause, sieht auf den Tisch und sagt: „So, jetzt räumen wir erstmal die Cornflakes weg.“

Der kleine Kurtchen lebt mit seinen Eltern auf einem Bauernhof.

Die Mutter rügt ihn eines Tages für seine derben Streiche:

„Ich habe gesehen, wie du völlig unnötig einem Huhn eine Feder ausgerupft hast! Deshalb gibt es eine Woche lang keine Eier mehr für dich! Ausserdem habe ich gesehen, wie du mit einem Stock der Kuh auf den Hintern geschlagen hast! Deshalb gibt es für dich zwei Wochen lang keine Milch mehr! Und darüber hinaus habe ich gesehen, wie du dem Schwein einen Tritt verpasst hast! Deshalb gibt es für dich drei Wochen lang keinen Schinken mehr!“

Abends kommt der Vater nach Hause und begrüsst die Mutter mit einem Klaps auf ihren Hintern.

Kurtchen schaut die Mutter mit fragendem Blick an und erkundigt sich: „Soll ich es ihm sagen – oder machst du das?“