Macher-Witze
Wie ist die perfekte Fußballmannschaft aufgestellt???
Blondinen im Sturm, weil sie Manndeckung gewohnt sind. Leprakranke im Mittelfeld, weil sie so gut faulen können. Schwule in der Abwehr, weil sie von hinten Druck machen. Und eine Nonne im Tor, weil sie nichts und niemanden reinlässt.
Denise nimmt Golfunterricht.
Fortschritte macht sie aber nicht wirklich. Ihr Golflehrer ist schon ziemlich genervt und ihm geht allmählich die Geduld aus. Aber er reisst sich zusammen.
Eines Tages stehen die beiden wieder auf dem Platz. Da hat der Golflehrer eine Idee, um Denise grafisch auf die Sprünge zu helfen: "Stellen Sie sich einfach vor, der Golfschläger wäre das beste Stück Ihres Freundes!"
Und zack, macht sie einen makellosen Schuss auf 50 Meter und versenkt den Golfball direkt im Loch.
"Sehr gut!", lobt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Golfschläger aus Ihrem Mund und machen Sie genau das Gleiche nochmal mit Ihren Händen!"
Eine Mutter zieht mit ihren drei Söhnen in eine neue Stadt. Als sie ihre Söhne an der neuen Schule anmelden möchte, fragt der Direktor: "Wie heißt denn Ihr ältester Sohn?"
"Felix."
Der Direktor notiert den Namen und fragt: "Aha... und Ihr mittlerer?"
"Auch Felix."
"Äh... was? Und Ihr jüngster?"
"Auch Felix."
"Ihre Söhne heißen alle Felix?", fragt der Direktor verblüfft.
"Ja, ist doch praktisch", meint die Mutter, "wenn ich meine Söhne zum Essen rufen will, oder sie von der Schule abhole, dann muss ich nur Felix rufen, dann kommen alle drei!"
"Naja, geht so", meint der Direktor belustigt, "wie wollen Sie das dann machen, wenn Sie nur einen der Jungs rufen wollen?"
"Ganz einfach!", meint die Frau, "den rufe ich dann beim Nachnamen!"
Ein Mann fährt mit dem Auto über eine einsame Landstraße, als er plötzlich eine Panne hat. Er steigt aus, öffnet die Motorhaube und schaut ratlos hinein. Plötzlich hört er eine Stimme hinter sich:
"Ich würde mal die Zündkerzen überprüfen!"
Der Mann dreht sich um und sieht – ein Pferd! Er reibt sich die Augen, aber das Pferd steht da und schaut ihn an.
"Ja, genau, die Zündkerzen. Die sehen nicht gut aus."
Der Mann ist völlig geschockt, springt ins Auto, vergisst die Panne und rast zum nächsten Dorf. Dort angekommen, rennt er ins Gasthaus und ruft:
"Ihr werdet es nicht glauben! Ich hatte eine Panne, und ein Pferd hat mir gesagt, was ich machen soll!"
Der Wirt bleibt ganz ruhig und fragt:
"War es das braune Pferd von der alten Scheune?"
Der Mann nickt hektisch.
Der Wirt schüttelt den Kopf und sagt:
"Na, dann hast du aber Glück gehabt! Das schwarze Pferd hat nämlich keine Ahnung von Autos!"
Ein Ausländer mit noch eher rudimentären Sprachkenntnissen ist als Stromzähler-Ableser beim RWE beschäftigt.
Er klingelt an dem ersten Haus. Die Hausfrau öffnet die Tür, und er fragt: „Wie viel Nummer du bei Licht?“
Die Hausfrau knallt die Tür zu. Er klingelt noch einmal. Die Hausfrau öffnet wieder.
Der Ausländer setzt aber diesmal seinen Fuß in die Tür und sagt: „Wenn du mir nicht sagst, wie viel Nummer du bei Licht, dann sage ich das meinem Chef. Der schneidet deinem Mann die Strippe ab, dann musst du es machen mit Kerze!“
Sagt eine strenge Mutter zu ihrem Sohn: "Hör zu, Elias, du bist jetzt zwar grad erst volljährig geworden und ich kann dir nun nicht mehr so viele Vorschriften machen. Aber du darfst weiterhin auf gar keinen Fall ins Bordell gehen, das da zwei Straßen weiter von uns entfernt liegt! Dort würdest du nämlich Sachen sehen, die du auf gar keinen Fall sehen solltest!"
"OK, Mama, ist gebongt!"
Am zweiten Tag berichtet Elias seiner gleichaltrigen Schwester, was die Mutter ihm verboten hätte.
Fragt diese: "Und, was machst du jetzt?"
Elias: "Was für eine Frage! Ich sehe mir das gleich heute mal an!"
Gesagt, getan.
Am dritten Tag berichtet Elias wieder seiner Schwester: "Du, Mama hatte schon recht. In diesem Bordell habe ich wirklich etwas gesehen, das ich nicht hätte sehen dürfen!"
Will die Schwester wissen: "Was denn?"
Elias: "Na ja, Mama ..."
Wie Männer zuhören:
Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"
Dann versteht ihr Mann:
„Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,
Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,
Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,
Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"
Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt eine Runde um den Block!
Fragt die eine Kerze die andere: "Was machst du heute?"
Antwortet die Kerze: "Ausgehen!"
Ich wollte einen Witz über die deutsche Bahn machen, aber ich weiß nicht, ob er ankommt.
Kommt eine Frikadelle zum Arzt: "Herr Doktor, meine Zwiebeln sind ganz glasig!"
Arzt: "Dann müssen Sie mal Urlaub machen!"
Warum dürfen DJs keine Veganer sein?
Weil sie Rehmixe machen!
Zwei Freundinnen gehen ins Schwimmbad.
Sie erzählen, dass sie im Schwimmbad Daniel gesehen haben und er pinkelte in den Pool.
Sagt Tom: „Das machen doch alle.“
Ja, aber nicht vom Fünf-Meter-Brett!
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Engländer machen einen Wettbewerb. Wer am längsten nicht aufs Klo geht, hat gewonnen.
Der Deutsche schafft es fünf Stunden, der Engländer zehn Stunden und der Chinese eine Woche. Erstaunt fragen die anderen beiden: "Wie hast du das geschafft?" Antwortet der Chinese: "CHING CHANG CHONG, der Chinese ist nicht dumm, zieht sich einfach 'ne Pampers um."
POV: Du hast kein Geld für Urlaub.
Die ganze Welt: "Dann bleibe ich eben zu Hause." Deutsche: "Ich mache Urlaub auf Balkonien!"
Wie lange kann man solche Witze über den IS machen?
Bis zum Anschlag!
Warum machen Joko und ich kein Duell um die Welt mehr? Den Grund kennt einzig und allein Klamactus.
Deine Mutter ist so hässlich, die Einbrecher brechen nur bei euch ein, um die Rolläden runter zu machen.
Was machst du, wenn du eine Schlange in der Wüste siehst?
Dich hinten anstellen!
Geht eine Blondine in die Bücherei und fragt: "Haben Sie ein Buch über schlaue Blondinen?"
Sagt der Bibliothekar: "Ja, oben im dritten Stock in der Mädchen-Abteilung!"