Männerwitze

Geht ein alter Mann ins Fußballstadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch", denkt er sich, "wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"

Der Mann, neben dem freien Platz, verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."

Der alte Mann erwidert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"

"Jaaa, aber die sind alle bei der Beerdigung..."

In Moskau geht ein Mann die Straße entlang. Plötzlich bleibt seine Uhr stehen, aber er geht weiter.

Ein Schulkind, ein alter Mann, ein Rockstar und Putin sind in einem Flugzeug, das abstürzt. Es sind aber nur drei Fallschirme da. Der Rockstar sagt: "Meine Fans und Familie brauchen mich!" Er nimmt sich einen Fallschirm und springt ab. Putin sagt: "Ich bin der schlauste Präsident der Welt." Er springt ab. Der alte Mann sagt: "Ich habe mein Leben schon gelebt. Nimm du den letzten Fallschirm." Das Kind sagt aber: "Es sind aber noch zwei Fallschirme da, weil der schlauste Präsident der Welt meinen Schulranzen genommen hat."

Frau: Machen mich diese Hosen dick?

Mann: Keine Ahnung. Ich würde sie jedenfalls nicht essen.

Wenn man jemanden trifft und er eine ganze Burg baut.

Wie nennt man eine Truppe mit Wölfen?

Wolfgang!

Was ist das eigentlich für ein Gefühl, wenn man eine Muschi leckt?

Fühlt sich an, wie wenn man sich die Wange leckt...

Ha! JetztHabIchDichErwischt.de

Fragt ein Mann: Wie geht es dir?

Sagt der andere: Gut, und dir?

Sagt der erste Mann: Gut, aber seit mein Anus brennt, geht's den Berg runter!

Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“

Ein Mann fragt seine Frau: „Du wolltest doch ein Brot backen! Wo ist es?“

Da antwortet sie: „Der Teig ist gegangen!“

Jonatan Tah hat einen kurzen, Schwarzenegger hat einen langen, Frauen benutzen meist den von ihren Männern, der Papst hat auch einen, aber benutzt ihn nie... Was ist es?

Der Nachname natürlich!

"Das macht dann 23,99 €."

Der Mann zückt einen 100 €-Schein.

"Hätten Sie das vielleicht auch kleiner? Wir haben viel mit Falschgeld zu tun!"

Er hält einen 30 €-Schein hin...

Die reiche Dame ist niedergeschlagen und vertraut sich ihrer Haushälterin an: "Mein Mann hat eine Affäre mit seiner Sekretärin!"

"Ach Quatsch", erwidert die Haushälterin, "Sie wollen mich doch nur eifersüchtig machen!"

Sitzt ein belgisches Kind am See und weint. Kommt ein Mann vorbei und fragt, wo seine Eltern seien. Dann hat es noch mehr angefangen zu weinen.

Hans (57) macht Witze mit Neuzugängen in einem Waisenhaus.

Kommt ein Mann mit einem Pinguin die Straße runter. Dort steht ein Polizist. Der Polizist fragt: „Woher haben Sie den Pinguin?“ Antwortet der Mann: „Er lief mir zu!“ Antwort: „Sie müssen mit dem Pinguin unbedingt in den Zoo!“ Am nächsten Tag kommt der Mann wieder die Straße runter und der gleiche Polizist steht da. „Sie waren doch gestern mit dem Pinguin im Zoo?“ „Ja, und heute gehen wir ins Kino!“

Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg ist er.

Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham...》 und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Ein Mann mit sehr schiefen Zähnen geht zum Kieferorthopäden. Der Kieferorthopäde versichert dem Mann, dass man die Zähne wieder gerade machen kann.

Da fragt der Mann: „Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen können?“

Sagt der Kieferorthopäde: „Ja, ganz bestimmt.”

Da sagt der Mann: „Schön, ich wollte schon immer Klarinette spielen können.”

Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!

Geh mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.

Als Gott die Erde erschuf, sagte er:

"Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."

Und dann machte er die Erde rund.