Männerwitze

Ein Mann bei seinem Psychiater: „Es gibt so viele Menschen auf dieser Welt, die ich extrem hasse. Haben Sie eine Idee, wie ich meinen Hass reduzieren kann?"

Der Psychiater antwortet: „Wissen Sie, ich schreibe dann immer Hassbriefe an die Personen und dann verbrenne ich sie. Das könnten Sie auch mal ausprobieren."

Eine Woche später kommt der Mann wieder. Der Psychiater fragt, ob die von ihm vorgeschlagene Methode Erfolg hatte. Der Mann antwortet: „Ja, aber was soll ich jetzt mit den Briefen machen?"

Was braucht ein schwerhöriger Mann? Einen Hörhund!

Ein Mann wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: "Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihre Frau und Ihre Kinder aus dem Auto gefallen sind?"

"Gott sei Dank", sagt der Mann, "ich dachte schon, ich sei taub geworden!"

Eine schwangere Frau fragt ihren Mann: „Wenn es ein Mädchen wird, wollen wir sie dann Gretel nennen?“

Darauf der Mann: „Bist du verrückt? Mit dem Namen wird sie doch ein Leben lang gehänselt!“

Sexuelle Belästigung

Ich verstehe die Frauen nicht...

Zum Beispiel: Ein Mann sagt bestimmte Sätze sexueller Natur gegen eine Frau, dann heißt es direkt sexuelle Belästigung. Aber sagt eine Frau die gleichen Sätze gegen einen Mann, dann heißt es 1,50 € die Minute.

Geht der Mann um die Ecke, ist der Bus weg.

Geht der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.

Gehen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.

Drei fette Männer steigen in den Zug. Der eine läuft durch die Tür, der zweite bleibt stecken, der dritte tritt ihm in den Arsch.

Der Typ fliegt in den Zug, der dritte bleibt stecken. Der Zug fährt los, er schafft es in den Zug, der Boden geht kaputt.

Der Typ war zu dick und zu schwer!

"Wünschen die Herrschaften noch etwas?", fragt der Hoteldiener, nachdem er das Gepäck des Paares abgesetzt hat. "Danke, nein", sagt der Mann.

"Vielleicht noch etwas für die Frau Gemahlin?"

"Ach ja, das ist eine Idee, bringen Sie mir eine Ansichtskarte!"

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam:

“Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?”

Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen", sagte der Kassierer.

"Super", sagte Voldemort, "dann muss ich ja gar nichts bezahlen. Dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."

In der Stadt: "Harry, war super im Kino. Darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?"

"Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los."

"Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien 'Hilfe, Dumbledore'."

"Okay", sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in den Friseurladen?"

Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"

Zwei Freundinnen:

1. "Mann, ich hatte voll die emotionale Nacht. Erst hat mich ein Mann in sein Zimmer genommen, hat mich ausgezogen, hat seinen P*** ausgepackt (der 20 cm lang und 10 cm breit ist), hat mich auf sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, meinem Po und meiner V**** geküsst und geleckt bis ich erregt war, hat mir erlaubt, ihm eine zu blasen und hat mich danach riiiiiiiichtig gef****!"

2. "Wo war das? Mit wem hast du es gemacht?"

1. "Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau!!!"

Geht ein Hase in die Apotheke und fragt den Verkäufer: "Haben Sie Drogen?"

Verkäufer: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer sagt wieder nein. An diesem Tag denkt der Mann: "Vielleicht sollte ich welche holen."

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt abermals: "Haben Sie Drogen?" Der Verkäufer antwortet: "Ja!" Da holt der Hase sein Megaphon heraus und ruft: "Polizei, Polizei! Dieser Mann hat Drogen!"

Was ist lang, vibriert und bringt Frauen zum Schreien? Eine Kettensäge.

Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

Wenn deine Mudda Sex hat, klebt der Mann in ihrem Bauchnabel.

Ein Mann sitzt mit einer Angel in der Hand an einem Teich. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: „Haben Sie das Schild ‚Angeln verboten!‘ denn nicht gesehen?“ Da antwortet der Mann: „Ich angle doch gar nicht! Ich bade meinen Wurm!“

Mama, was ist das für ein schwarzer Witz?

„Haben Sie gesehen, dass dieser Mann keine Waffe trägt?“

„Sicher.“

„Sag ihm, er soll klatschen.“

„Aber ich habe keine Beine.“

— „Ja, das stimmt.“

Kommt ein Mann zum Arzt.

Sagt der Arzt: "Wie alt bist du, mein Sohn?"

Sagt der Mann: "Aber ich habe doch gar keinen Schnupfen!"

Ein Mann kommt in eine Bar.

"Wollen Sie einen Hufflepuff-Witz hören?"

Der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, die Dame in der hinteren linken Ecke ist eine Hufflepuff und begnadete Aurorin, und der junge Mann eine Reihe hinter Ihnen hat den Hauptpreis des besten Duellanten ganz Großbritanniens gewonnen und ist ebenfalls ein Hufflepuff. Wollen Sie den Witz immer noch erzählen?"

Der Mann: "Nee, ich will ihn nicht dreimal erklären."

Ein junges Mädchen sitzt im Bus. Sie hat einen Hund auf dem Schoß.

Steigt ein junger Mann ein und versucht sie anzubaggern: "Mit dem Hund würde ich gern tauschen!"

Darauf das Mädchen: "Das glaub ich kaum, ich bringe ihn nämlich gerade zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"