Männerwitze

Deine Mutter ist so fett! Sie kann mit zwei Männern gleichzeitig vögeln, ohne dass sie sich gegenseitig sehen.

Ein Mann mit schwäbischem Akzent geht in den Supermarkt und will sich eine Tüte kaufen.

An der Kasse sagt er: "Isch hätt' gern a Titt'!"

Kommt ein Typ an eine Tankstelle, steigt aus dem Auto und fängt zu onanieren an. Kommt der Tankwart herausgerannt: "Junger Mann, das ist doch nicht normal!" Darauf der Wichser: "Nein, das ist Super!"

Alle haben einen großen Schwanz, bis auf Anton, der hat 'nen Tampon!

Ein Mann mit Alzheimer sagte: "Wisst ihr, was gut an der Krankheit ist? Ich lerne jeden Tag neue Menschen kennen."

"Mami, was ist schwarzer Humor?"

"Du meinst schwarzen Humor. Siehst du den Mann da ohne Arme?"

"Ja."

"Geh mal zu ihm hin und sag ihm, dass er in die Hände klatschen soll."

"Aber ich habe keine Beine."

"Genau."

Man sollte keine Witze über Mütter machen. Warum macht ihr das überhaupt?

Ein Mann kommt mit einem riesigen Verband am Kopf in einen Laden.

Der Ladenbesitzer fragt: „Warum haben Sie denn so einen großen Verband am Kopf?“

Dann sagt der Mann: „Mich hat eine Mücke gestochen.“

Darauf der Ladenbesitzer: „Aber von einem Mückenstich kriegt man doch nicht so einen großen Verband am Kopf.“

Sagt der Mann: „Von einer Mücke nicht, aber mein Bruder hat sie mit einem Spaten erschlagen!“

Warum sitzen im Hubschrauber immer zwei Mann?

Ist doch klar. Der eine hupt, und der andere schraubt!

Was machen zehn nackte Männer im Bus? Eine Spritztour!

Ein Ehepaar steht vor dem Spiegel.

Fragt die Frau: „Was siehst du?“

Sagt der Mann: „Eine schöne Person und dich.“

Ein Mann kauft sich einen Bauernhof und nennt ihn Arsch. Dann kauft er sich einen Traktor, den nennt er Klopapier. Dann kauft er sich eine Katze und nennt sie Loch.

Eines Tages war Loch verschwunden und er geht zu der Polizei und sagt: "Ich bin mit dem Klopapier über den Arsch gefahren und hab das Loch nicht gefunden."

Kommt ein Mann zum Arzt mit zitternder Hand.

Fragt der Arzt: "Haben Sie ein Problem mit Alkohol?"

>Nee, ohne!<

Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."

Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"

Im Supermarkt an der Kasse sagt ein Mann zu einer Frau: "Kennen wir uns?"

Sagt die Frau: "Nein."

Sagt der Mann: "Darf ich mich vorstellen?"

Sagt die Frau: "Ja."

Und der Mann stellt sich vor sie.

Woran erkennt man, dass deine Mutter gewaltsam in eine Wohnung eingebrochen ist?

Die Mülltonnen sind leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt.

Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“

Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“

Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“

Putin schickt alle burjatischen Männer in den Krieg mit der Ukraine, wo sie getötet werden sollen, damit Putin das einzige und letzte Scheißgesicht Russlands ist und bleibt!

Fragt ein Mann eine Frau: "Wollen wir heute ausgehen?"

Da sagte die Frau: "Ich muss noch entscheiden."

Kurze Zeit später sagte sie: "Ich habe mich entschieden." Und sie sagte: "Vielleicht."

Sagt ein Mann zum Hund: "Platz!"

Antwortet der Hund: "Warum soll ich platzen?"