Männerwitze

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Sagt ein Mann: "He, Ober, in meiner Suppe liegt ein Zahn!"

Darauf der Ober: "Sie haben ja gesagt, ich sollte einen Zahn zulegen!"

Kirche

Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.

2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Meer Luft holt, denkt man, ein Wal springt aus dem Wasser, um Luft zu nehmen.

In Tasmanien dürfen Männer Frauenkleider tragen, aber erst, wenn es dunkel geworden ist.

Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen? A: Mit ihrer Frau. Mann: B, B, B!

Eine Lehrerin heißt Fiksi und heiratete einen Mann namens Hartmann. Der Name gefiel ihr nicht ganz und sie entschied sich für einen Doppelnamen. Sie hat es sehr bereut!

Innenstädte

Wenn die Innenstädte nach Corona ausgestorben sind...

...sollen dort Peep-Shows neu eröffnen.

Rechts für Männer und links für Frauen.

An alle Frauen, die denken, Corona ist schlimm: Für Männer ist es doppelt so schlimm!

Geht ein Ehepaar durch den Wald. Sagt der Mann: "Guck mal, da steht ein Pilz!"

Sagt der Pilz: "Na und?"

Es kommt ein sehr angesehener Kannibale in ein anderes Land.

Zur Begrüßung sind, als er aus dem Flugzeug kommt, eine Menge Kinder mit Trompeten. Ein Mann fragt ihn: „Du magst Kinder, oder?“

Der Kannibale: „Ja, am liebsten mit Soße!“

Nicht wirklich ein Witz aber:

Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim...“. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??“ 🙃

Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

Was ist der Unterschied zwischen einem Einbruch und einem Beinbruch?

Nach einem Beinbruch muss man liegen und nach einem Einbruch muss man sitzen.

Wie nennt man einen Albaner ohne Spritze? Drogenkonsum!

Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier."

Kellner: "Ich auch!"

Hallo, Männer sind Frauen. Wow!

Ein Mann kommt ins Bierzelt.

Einer schreit: "Wer bist du?"

"Alain Prost!"

1000 Gäste gleichzeitig: "Olle Prost!"

Was trinkt ein Mann vor dem Sex?

Einen Kaffee Latte!

Deine Mutter ist so fett, wenn ein Mann sie bumsen will, muss er einen 12 km langen Schwanz haben!