Männerwitze
Eine Lehrerin heißt Fiksi und heiratete einen Mann namens Hartmann. Der Name gefiel ihr nicht ganz und sie entschied sich für einen Doppelnamen. Sie hat es sehr bereut!
Was ist der Unterschied zwischen einem Einbruch und einem Beinbruch?
Nach einem Beinbruch muss man liegen und nach einem Einbruch muss man sitzen.
Ich stehe auf alte, behaarte, dicke Männer und den Analengel!
Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft. „Was sollen wir jetzt tun?“, fragt sie ihren Mann.
„Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu schlagen ...“
Ein Mann kommt ins Bierzelt.
Einer schreit: "Wer bist du?"
"Alain Prost!"
1000 Gäste gleichzeitig: "Olle Prost!"
Kirche
Der durchschnittliche Mann geht 3 x in die Kirche.
2 x wird er getragen und 1 x gezerrt.
Wie nennt man einen Albaner ohne Spritze? Drogenkonsum!
Was trinkt ein Mann vor dem Sex?
Einen Kaffee Latte!
In Tasmanien dürfen Männer Frauenkleider tragen, aber erst, wenn es dunkel geworden ist.
Mit wem möchten Sie ein schönes Wochenende verbringen? A: Mit ihrer Frau. Mann: B, B, B!
Innenstädte
Wenn die Innenstädte nach Corona ausgestorben sind...
...sollen dort Peep-Shows neu eröffnen.
Rechts für Männer und links für Frauen.
Warum kann man hier jeden Scheiß reinschreiben? Das finde ich einfach blödsinnig. Man sollte gucken, was denn da geschrieben wird.
Mann zum Kellner: "Ich hätte gerne 3 Eier."
Kellner: "Ich auch!"
An alle Frauen, die denken, Corona ist schlimm: Für Männer ist es doppelt so schlimm!
Deine Mutter ist so dumm, sie fickt einen anderen Mann für ein schöneres Kind!
„Ich kuschele zwei- bis dreimal die Woche mit meinem Mann.“ „Ich nur einmal.“ „Aber du bist doch solo.“ „Ach so, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Nicht wirklich ein Witz aber:
Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim...“. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??“ 🙃
Was hat ein Mann für 4,95 € in der Hose?
Zwei Überraschungseier und einen Kümmerling.
In der Kärchegass tobt ein lauter Ehestreit.
Die Bawett brüllt laut ihren Mann an: "Ich waaß genau, mit wem du mich betrügst, wo du mich betrügst und wann du mich betrügst. Wenn ich jetzt noch wüsste, mit was, tät ich mich glatt scheiden lassen."
Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.
Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"
Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."