Männerwitze
Was passiert, wenn man sich einen Döner Kebab an sie hält?
Das Schweigen der Lämmer. 😅
Frage: Wie nennt man ein 3 höfliches Kamel?
Antwort: Das ist dein Scheißhaufen!
Geht ein Mann um die Ecke und kommt nicht mehr.
Start-Up
Wir haben ein neues Präparat erfunden.
"FikFak" ist ein Präparat, das der Frau den Mann erspart.
Wir testen noch bis Ostern bei den Nonnen in den Klöstern.
Nonne24
Was sollte Mann keinesfalls einen anderen Mann in der Sauna fragen :)
"Oh, ist der süß, der Kleine. Ist das deiner??"
Wenn ein Freund mit einem Muskel vergleich macht und man sieht was man eigentlich für ein Lauch ist
Deine Mutter ist so fett, wenn sie nach hinten geht, hört man nur: "Biep, biep!"
Warum müssen Frauen beim Tennis einen Rock tragen, damit die Männer nicht nur auf den Ball achten müssen?
Die Bibel: Lk 1,27 zu einer Jungfrau, die vertraut war einem Mann mit Namen Josef vom Hause David; und die Jungfrau hieß Maria.
Amen
Mein Name ist Sarina Heulerle. Mein Mann heißt Ischmuss! Hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahshshsahh!
Drei fette Männer steigen in den Zug. Der eine läuft durch die Tür, der zweite bleibt stecken, der dritte tritt ihm in den Arsch.
Der Typ fliegt in den Zug, der dritte bleibt stecken. Der Zug fährt los, er schafft es in den Zug, der Boden geht kaputt.
Der Typ war zu dick und zu schwer!
Netflix-Doku in 20 Jahren:
„Der Mann, der ein ganzes Dorf zu Content gemacht hat.“
Ein Mann spritzt auf den Bauch seiner Frau. Sagt sie: "Nicht so viel!" Sagt der Mann: "Ok, ich trete den Harn ab."
Was macht man, wenn man Bier mit Cola mischt?
Man Colabiert.
Julius, hör zu, ich sag’s dir ohne Rund’, du wiegst locker dreimal so viel wie der Mond.
Wenn du durch die Straßen gehst, bebt schon der Asphalt, die Erde selbst sagt: „Mann, das ist zu Gewalt!“
Grüße an die Community!!
Mann will furzen, knackt aber.
Eine Studie hat herausgefunden, wieso Männer schneller rennen können als Frauen.
Männer besitzen Kugellager, Frauen jedoch Bremsklötze.
Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."
Die Frau: "Zu welcher Katze?"
Was sagt die französische Frau zu ihrem Mann, wenn dieser vergesslich war? "Christian Dior!"
Sitzt ein Mann im Stehcafé.
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Ich fühle mich überflüssig.“
Daraufhin sagt der Arzt: „Ja, der Nächste, bitte!“