Männerwitze

Was wäre der schlimmste Massenmord?

Wenn man einem Mann mit Parkinson eine Flasche Nitroglyzerin in die Hand drückt!

😀Geht ein Mann durch einen Wald.😀

Er findet ein Blatt auf seiner Schulter.😀

In der Werbung von Head & Shoulders. Frau: „Ich wusste gar nicht, dass Sie Schuppen haben.“ Mann: „Ich aber.“

Ein Mann heiratet seine Geliebte, eine hübsche junge Frau, die immer ein schwarzes, samtiges Band um den Hals trägt. In der Hochzeitsnacht fragt er sie, warum sie das Band nie abnimmt.

"Wenn ich das tue, wird es dir leid tun", antwortet sie und schläft ein. Nacht für Nacht stellt er ihr immer wieder dieselbe Frage, warum sie das Band nie abnimmt. Und er bekommt immer die gleiche Antwort von ihr. Er wird schließlich verrückt vor Neugier. Eines Nachts, während sie tief und fest schläft, holt er eine Schere aus ihrem Nähkästchen und schneidet das Band durch.

Das schwarze Band fällt ab... ihr Kopf rollt vom Hals und knallt mit einem dumpfen Geräusch zu Boden!

Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.

Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"

Er sagt: "Ja!"

Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!

Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"

Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"

Ein Mann hatte zwei Kinder. Als die große Tochter endlich einen Freund hatte, stand die Hochzeit an. Die kleine Schwester wollte einmal mit ihm schlafen, also ging er zum Auto. Der Mann sagte: "Ja, du hast den Test bestanden. Ähm, eigentlich wollte ich nur meine Kondome holen."

Er ging wieder rein und die kleine Schwester und der Freund hatten geil ge****t.

Ein Mann geht schlafen, die Frau ist aber noch wach. Fragt die Frau: "Kannst du bitte die Decke hoch machen?"

Natürlich, willst du mit Ständer oder ohne? Wäscheständer. Wieso?

Tork Poettschke zu Thomas Mann: "SPIEGEL-Bestsellerautor wirst du nur, wenn der Verlag vorher den Aufkleber gekauft hat."

Mann sein...

...ist ja auch keine Qualifikation.

Schmeißt man ein Radiergummi auf einen Lehrer. Heißt es, er wurde ausradiert!

Warum können Männer schneller laufen als Frauen? Weil Männer ein Kugellager zwischen den Beinen und Frauen Bremsbacken haben! 😂😂😂😂😂

Wie nennt man einen Creeper an der Bar?

Den Barkeeper!

Sagt die Frau zum Mann: "Hast du Lust?"

Sagt der Mann: "Ja, komm ins Bett!"

Sagt die Frau: "Nein, essen gehen!"

Deine Mudder ist so fett, dass sie ihren Mann beim Sex getötet hat.

Barbara Streisand liegt mit Tork Poettschke im Bett. Plötzlich steht ein fremder Mann im Schlafzimmer.

Poettschke sagt: "Keine Sorge, Hasi; das ist nur ein Deepfake ..."

Alle Kinder essen Männer aus, außer Hans, er steckt seine M*****.

Zwei Typen stehen sich gegenüber und treten sich gegenseitig ans Schienbein.

Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Tut das denn nicht weh?"

"Nein", meint einer, "wir haben Sicherheitsschuhe an!"

Der junge Mann beim Psychiater: „Ich bin Schlagersänger, Herr Doktor. Ich habe keine tolle Stimme, bekomme nie gute Texte angeboten und ich bin auch keine Schönheit.“

„Dann sollten Sie den Beruf wechseln.“

„Zu spät. Ich bin schon ein Star.“

Kommt ein Mann um die Ecke, fährt der Bus weg. 🤪

"Gestern ist mir was passiert, wo ich einfach Panik hatte."

"Was denn?"

"Ich saß im Bus, als ein dicker Mann eingestiegen ist. Vor mir ist er stehen geblieben. In den Kurven hatte ich Panik. Der war einfach physikalisch NICHT MÖGLICH!"