Männerwitze

Ein Witz aus dem Mittelalter:

Ein reicher Händler sucht einen Mann für seine Tochter. Ein Bauer hält um ihre Hand an. Da der Händler aber zur gehobenen Schicht gehört, möchte er seine Tochter keinem Habenichts geben. Er besteht also darauf, dass er den Bauern besuchen und sich alles ansehen darf.

Als der Händler das Haus des Bauern begutachtet, meint er zu seiner Tochter: „Ich weiß ja nicht, ob das der richtige Mann für dich ist. Was ist, wenn er gar nicht richtig für dich sorgen kann?“

„Aber Vater“, meint die Tochter, „du hast doch gesehen, er hat ein eigenes Pferd, eine Speisekammer voller Vorräte, und an der Wand hängt sogar ein kostbares Schwert. Und er hat sich feine Sonntagskleider angezogen, um uns zu empfangen. Das bedeutet doch, dass er genug verdient.“

„Naja“, meint der Händler skeptisch, „was ist, wenn das alles gar nicht ihm gehört? Was ist, wenn er sich die Sachen nur geliehen hat, um einen guten Eindruck zu machen?“

„Aber nein, auf keinen Fall“, mischt sich der Bauer ein, „oder sehe ich vielleicht so ehrlich aus, dass die Leute mir etwas leihen würden?“

Ein Witz zum Weltfrauentag... was denkst du über einen Kollegen und was über eine Kollegin?

Er hat ein Bild von Frau und Kind auf seinem Schreibtisch stehen: -> Was für ein guter Familienvater! Sie hat ein Bild von Mann und Kind auf ihrem Schreibtisch stehen: -> Aha, für sie steht der Job offenbar nicht an erster Stelle!

Er redet mit seinen Kollegen: -> Was für ein guter Teamworker! Sie redet mit ihren Kollegen: -> Typisch Frau, die ganze Zeit am Quatschen...

Er geht mit dem Chef essen: -> Cool, das ist sicher gut für seine Karriere! Sie geht mit dem Chef essen: -> Hat die was mit ihm?

Er wird Vater: -> Er braucht eine Gehaltserhöhung! Sie wird Mutter: -> Na toll, jetzt fällt sie erst mal wegen Mutterschaftsurlaub aus...

Er fährt auf Dienstreise: -> Cool, da kann er sicher wichtige Kontakte knüpfen! Sie fährt auf Dienstreise: -> ...und lässt Mann und Kind allein? Was ist das denn für ne Mutter?

Er verlässt die Firma: -> Er hat seine Chancen genutzt und was Besseres gefunden! Sie verlässt die Firma: -> Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

Alle haben einen großen Schwanz, bis auf Anton, der hat 'nen Tampon!

"Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.

Drei Männer sitzen an einem Tisch in der Bar. Da kommt der Barkeeper und sagt: "Jungs, wenn ihr ein Bundesland sagen könnt, kriegt ihr ein Bier aufs Haus!" Der erste sagt: "M-M-M-Meckpom." Der zweite sagt: "B-B-B-Brandenburg." Der dritte sagte: "Sachsen A-A-A-Anhalt."

Sagt die Frau zum Mann: "Ich bin so hässlich, alt und sehe aus wie eine Ziege!" "Bitte sag mir etwas Anerkennendes, damit ich wieder fröhlich bin!"

-"Wenigstens ist mit deinen Augen alles in Ordnung, und eine gute Beobachtungsgabe hast du auch!"

Bei der Geburt von Chuck Norris sagte die Hebamme: "Herzlichen Glückwunsch. Es ist ein Mann!"

Ein Mann ruft beim Tierheim an und sagt: „Hallo, ich hab eine Katze überfahren...“

Die Frau am Telefon: „Oh nein... das ist ja furchtbar! War sie gechipt?“

Der Mann: „Nö, sah eher nach Whiskas aus.“

Es sind zwei Eisbären in der Wüste.

Sagt der eine: "Mann, haben die viel gestreut!"

Und als Gott merkte, dass das mit dem Vampir keine so gute Schöpfungsidee war, versuchte er, Dracula ein angemessenes Gegenstück zu formen.

Also gab er dem Mann eine Affinität für Kruzifixe, die Gewohnheit, anderen Leuten sein eigenes Blut zu verköstigen, die Fähigkeiten, uneingeladen in fremde Häuser einzudringen und gleichlaufend fließendes Wasser zu überqueren, machte ihn statt eines Untoten zu einem Ununtoten, und am Ende nannte er ihn Jesus.

Eine Frau stampft wütend aus dem Haus ihres Mannes, der sie betrügt. Auf einmal erscheint ein Flaschengeist und sagt: „Du hast drei Wünsche, unter der Option, dass dein Ex das Doppelte bekommt. Verstanden?“

„Ja“, antwortet die Frau.

„Ich wünsche mir 1 Million Dollar.“

„Hier. Dein Ex hat jetzt 2 Millionen Dollar!“

„Ich wünsche mir eine Villa!“, sagt die Frau.

„Dein Ex hat jetzt 2 Villas.“

„Ich möchte, dass du mich halb zu Tode erschreckst...“

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."

"Ja, dann machen Sie sich mal frei!"

Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"

"Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"

"Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"

"Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"

"Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"

"Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"

"Ja, ich gehe in den Puff!"

"Und wie oft?"

"Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

"Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"

"Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."

Warum können verheiratete Männer nach dem Sex nicht schlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Sagt die eine zur anderen: "Hi, was machst du denn so?"

Sagt die andere: "Nach was sieht's denn aus? Nach Sex mit einem Mann oder was?"

Sagt die andere: "Ne, mit 'ner Banane!"

Drei Männer stehen vor dem Richter.

"Was haben Sie gemacht?", fragt er den ersten.

"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."

"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter. Also Freispruch.

"Und warum sind Sie hier?", fragt er den zweiten.

"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen."

"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter. Wieder Freispruch.

"Und Sie?", fragt er den dritten.

"Ich bin Emil Stock!"

Mann sagt zu seiner Freundin: "Wenn du willst, komm doch heute zu mir, dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle."

In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"

Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"

Kennt hier jemand die Sportausführung eines Trabis? 2 Turnschuhe im Kofferraum.

Palast der Republik Ostberlin. Man hat eine Mäuseplage. Der Schädlingsbekämpfer wird gerufen. Er hat eine Spielzeugmaus dabei, die er aufzieht, auf den Boden setzt und rennen lässt. Sämtliche Mäuse hinterher, das Problem gelöst. Da spricht den Schädlingsbekämpfer ein Mann an und flüstert ihm in's Ohr: "Golläsche, haste nich n kleen Russn zum ufzieh'n?"

Unterhalten sich zwei Männer.

"Ich hab meine Schwester in den Arsch gefickt".

Der andere: "Ach du Scheiße!"

"Hat uns der Papa beigebracht!"

Wenn ein Mann, der Scherze macht, ein Keks ist, dann ist er ein Scherzkeks.