Mama-Witze

Deine Mudda ist der beste Brawler, mit einem Furz killt sie Frank auf Starpower!

Klein Fritzchen sieht zum ersten Mal seine Mutter nackt. Ganz interessiert fragt er: "Mama, was hast du denn da unten?"

Der Mutter ist die Situation recht peinlich, also sagt sie: "Fritzchen, das ist ein Säbelhieb vom lieben Gott!"

Sagt Fritzchen: "Wow, da hat er aber genau die V.... getroffen!"

Fritzchen geht mit seiner Mutter spazieren und findet 5 €. Er fragt: "Darf ich sie mitnehmen, Mama?" Mama sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

Dann geht er mit seinem Vater spazieren und findet 50 €. Er fragt: "Darf ich sie aufheben?" Er sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

Dann geht er mit seinem Opa spazieren und findet er 100 €. Er fragt: "Opa, darf ich sie mitnehmen?" Er sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

Er geht mit seiner Oma spazieren und findet 1000 €. Er fragt: "Oma, darf ich sie mitnehmen?" Seine Oma sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben." Dann liegt einfach seine Oma über Einstein Gefälle und er fragt: "Kannst du mir helfen, Fritzchen?" Und dann hat er gesagt: "Nein, Oma, was man auf dem Boden findet, darf man doch nicht aufheben." 😅😅

Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Papa geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Papa fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Mama geht dran. Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Bruder geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch er fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Schwester geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Auch sie fällt in Ohnmacht. Dann klingelt das Telefon wieder. Baby geht dran. Es sagt eine Stimme: „Ich bin der Geist mit der blutigen Hand!“ Das Baby sagt: „Und ich bin das Baby mit der vollgeschissenen Windel!“

Optimist: „Das Glas ist halb voll.“

Pessimist: „Das Glas ist halb leer.“

Mama: „Wieso ist da kein Untersetzer?“ Immer.

Wenn deine Mutter ins Wasser springt, denken die Fische, die Titanic geht ein zweites Mal unter.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballer?

Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"

Und der Fußballer: "Geld her, oder ich schieße NICHT!"

Meine Mutter ist so dumm, sie hängt sich ein Dreirad auf den Rücken und sagt: "Transformieren!"

Mama sieht einen Spiegel und sagt: „Ihh, ist das hässlich!“

Fritzchen: „Das bist du!“

Mama, darf ich die Geschenke öffnen? Ja, aber nur deine, ok? Ja.

- Später -

Mama: Ach du Scheiße, ich hab gesagt, dass du nur deine Geschenke öffnen darfst!

Ich dachte, alle die schön sind, gehören mir!

Geht Josie zu ihrer Mama und sie sagt: "Mama, meine Mumu hat Haare." Sagt die Mutter: "Nennen wir es, dein Affe hat Haare!"

Dann geht Josie zu ihrer Schwester Laura und sagt: "Mein Affe hat Haare!" Sagt die Schwester: "Und meiner hat schon viele Bananen geschluckt!"

Wie schreibt man klein, macht zuruck und wie macht man Lücken und wo ist das Plus? Ach da! +++ EUREMAMAXD

Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, mir ist es so kalt!"

Die Mutter sagt zu Fritzchen: "Dann geh in die Ecke, da sind 60°."

Geht die kleine Tochter mit ihrer Mama duschen und sieht die Schamhaare der Mama. Da fragt sie: “Mama, bekomme ich so etwas auch einmal?”

Mama daraufhin: “Ja, wenn du groß bist.”

Am nächsten Tag duscht die kleine Tochter mit ihrem Papa und sieht seinen Schwanz. Da fragt sie ihn: “Papa, bekomme ich so etwas auch mal?”

Daraufhin Papa: “Ja, in 2 Wochen, wenn Mama im Urlaub ist!”

Früh am Morgen weckt die Mutter ihren Sohn: "Ach auf, mein Junge, du musst zur Schule gehen!" Ganz verschlafen antwortet der: "Ach, Mama, muss ich wirklich?" "Ja, mein Sohn, alle Lehrer müssen das!"

Jo, hahahahahah, Jo Mama!

Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"

Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"

Alien

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Mama, dürfen wir mit dem Alien spielen?

Ja, aber fliegt nicht so weit weg, höchstens 2 Lichtjahre.

Sohn: Du Papa, eine Frage!

Papa: Ja, mein Sohn?

Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?

Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.

Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?

Papa: Ja, auf jeden Fall.

Sohn: Hast du gehört, Mama?

Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?

Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.

Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?

Papa: Ja, da hast du Recht.

Mama: Hast du gehört, Sohn?

Sohn: ._.

Deine Mutter arbeitet bei IKEA als unterste Schublade.