Mane-Witze

Chuck Norris durchquert die Wüste immer mit zwei Kamelen, denn die Gewichtsverteilung ist einfach besser, wenn man unter beiden Armen etwas trägt.

Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.

"Lumus!" *aktiviert Taschenlampe*

"Alohomora!" *ruft Schlüsseldienst*

"Accio Pizza!" *bestellt Pizza*

Alles klingt besser, wenn man ein "Harry Potter" davor macht!

Z. B.:

"Harry Potter und das Zimmer aufräumen".

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

Sagt ein Mann zu einem Ostfriesen: "Soll ich dir mal den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Atombombe erklären?"

"Ja, sag mal so, bei der Wasserstoffbombe ist dein Haus weg, dein Fahrrad ist weg und du bist weg. Bei der Atombombe ist dein Haus noch da, dein Fahrrad auch, nur du bist weg."

Am nächsten Tag kommt der Ostfriese und fragt: "Welche Bombe war das denn? Ich bin noch da, mein Haus ist noch da, nur mein Fahrrad ist weg."

Was erhält man, wenn man einen Hirsch mit einer Leuchtstofflampe kreuzt?

Neon-Röhren!

Wie nennt man einen Russen ohne WLAN?

Internjet.

Wie erkennt man, dass ein Flamingo einem den Schuh geklaut hat?

Es fehlt nur 1 Schuh.

Der Moment, wenn man ganz viel für eine Arbeit lernt, dann verkackt, und deine Eltern sagen: "Das kommt davon, wenn man nicht lernt."

Ich wollte Spiderman anrufen, aber hat er ein Netz?

Wie nennt man Wasser in Russland?

Wodka Zero!

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

Red Bull.

Beim Gingerlwirt, beim Gangerlwirt, da kehrt der Kasperl ein. Er holt sich eine halbe Bier und steckt das Glaserl ein.

Da kommt der Wirt: "Das darf man nicht. Ich hol die Polizei! Und die sperrt dich ein!"

Neeeiiin!

Es gibt drei Dinge, die ich hasse:

1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...

"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?"

"Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren Sie sie, ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."

Zahnarzt: *hackt mit einer Axt in meinen Mund*

Mein Zahnfleisch: *blutet*

Zahnarzt: "Das kommt davon, wenn man keine Zahnseide benutzt!"

Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...

Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"

Vater: "Mit x natürlich."

Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"

Vater: "Mit p."

Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"

Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"

Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Vater: "So, dann lies mal vor!"

Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Wie nennt man eine 14-jährige Blondine?

Blasebalg.

"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"

"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"