Mane-Witze
Wie macht man Caesar-Salat?
Mit 23 Stichen!
Frage ans Forum: Wie öffnet man einen Fallschirm? P.S.: Ich brauche die Antwort relativ schnell!
Sachen erraten: Ich bin so zerbrechlich, dass man mich bricht, wenn man nur meinen Namen sagt. Was bin ich?
Deine Mutter ist so fett, wenn die Erde untergeht, kann man auf ihr weiterleben.
Wie erkennt man eine männliche Schokolade?
An den NÜSSEN!
Wie nennt man einen unkastrierten, männlichen Hummer? Hodenkrebs!
Warum hat ein Mörder ein rotes Auto? Dass man die Blutspuren nicht sieht!
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt man das in der Presse? Spezial-Schönheitsoperation.
Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause.
Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?"
Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!"
Fritzchen zum Lehrer: „Wissen Sie, wie man jemanden neugierig macht?“
Der Lehrer: „Nein, wie denn?“
Fritzchen: „Erzähl ich Ihnen morgen!“
Mama, was ist schwarzer Humor?
–
Siehst du den Mann da drüben, der keine Arme hat?
–
Ja.
–
Geh mal rüber und sag, er soll in die Hände klatschen!
–
Aber ich habe keine Beine.
–
Ja.
Womit glättet man Berge?
➡️ Mit einem Hügeleisen!
Wie nennt man eine kommunistische Süßigkeit?
MOA-am!
Wie nennt man das, wenn man einem Burgenländer ein Loch in den Kopf bohrt?
Licht ins Dunkel!
Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Wie nennt man ein drei-höckriges Kamel?
Schwanger.
Ein türkischer Polizeianwärter hat seinen ersten Tag. Man wird zu einem Unfall gerufen. Der Neuling stürzt voller Eifer aus dem Dienstauto, stellt sich mitten auf die Strasse und fängt zu onanieren an. Entsetzt ruft ihm ein Kollege zu: "Mehmet, Mensch hör auf! Was soll das?!"
Er: "Ja ich höre, Unfallstelle komme Sperma ab!"
Lara sitzt am Montagmorgen im Schulunterricht. Sie meldet sich und fragt ihren Lehrer: "Herr Müller, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"
Der Lehrer antwortet: "Lara, natürlich nicht! Das wäre ja ungerecht." Darauf sagt sie erleichtert: "Das ist ja prima! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"
"Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"
- "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."
Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"
- "Kommen Sie Dienstag wieder."
Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"
- "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."
Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"
- "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"
"Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"
Wenn man den Arm bricht und in der rechten Hand eine Uhr hebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung?