Mane-Witze
Der Vater habe mit der Mutter eingesprochen über ihren Sohn. Man, der kriegt echt immer schlechtere Noten. Da kam der Vater ins Zimmer und fragte: "Lernst du schön?" Da niest der Vater und eine helle Stimme ertönte: "Gesundheit!" Da bemerkte der Vater das Mädchen unter seinem Schreibtisch. "Oh, deine erste große Liebe." Dann sagte er laut: "LERN WEITER SOHN, MAN SO WERDEN DEINE NOTEN BESSER." Der Vater zwinkert ihm zu. Und der Sohn sagt: "Danke."
Welche Art von Sex lernt man in Biologie nicht? Doggy.
Wie nennt man einen dicken Vegetarier in Jugendsprache? – Biotonne.
Wie nennt man einen Fortnite Spieler?
Kindergartenkind aka Florian Schellhorn.
Der Moment, wenn man seine Oma abschleckt, Pferdesperma schmeckt und sofort weiß, wie sie gestorben ist.
Geht ein Mann um die Ecke. Was fehlt?
Der Witz ;)
Wie verhindert man Zugverspätungen? Man steht auf die Gleise und schreit: "Ich mag Züge!"
Wie nennt man das, wenn ein Schwarzer eine Blondine vögelt?
Na, schwarz auf weiß!
Wie nennt man ein armes Würstchen, das gerade auf dem Feld gegrillt wird? Ein U-Krainer!
Geht Frieder mit seiner Oma spazieren, da liegt eine 2-Euro-Münze auf der Straße. Fragt er die Oma: "Darf ich die aufheben?" Oma sagt: "Nein, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."
Okay, Oma, dann liegt eine Bananenschale auf der Straße. Oma stolpert und liegt auf der Straße. Oma sagt: "Fritzchen, hilf mir!" Fritzchen antwortet: "Nein, Oma, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Wie nennt man einen Inder, der Kinder schändet?
Kinderschänder.
Deine Mudda ist so fett, man könnte auf ihr leben, würde sie nicht so stinken!
Schüler: Oh man, nicht schon wieder Schule!!!
Lehrer: Warum? Schule ist doch was Schönes?
Schüler: Schule wäre schön, würdest du nichts über Sex und vollgekackten Toiletten lernen!!!
Lehrer: Nur weil die Schule wie ein Stück Scheiße aussieht, muss man sie nicht vor dem Unterricht beleidigen, sondern in der Pause, wo dich jeder hört!!!!
Viersen am Niederrhein hat seit einigen Jahren eine Bürgermeisterin, Frau Sabine Anemüller. Sie ist sehr um Kontakte zu anderen Städten und Ländern bemüht.
Leider stammt sie aus Oberhausen, der Stadt mit der bundesweit höchsten Verschuldung. Das ist bekannter, als ihr lieb ist. Sie wollte einen Kontakt mit einer türkischen Stadt anleiten, lud den dortigen Bürgermeister ein. Man stellte sich vor: "Hallo, ich Anemüller!" Der BM der türkischen Stadt: "Ich ahne Böses!"
Harry Potter sagt zu Voldemort: „Ey, lass uns mal ein Nasenpiercing stechen!“
Voldemort: „Ach, nein, geht ja leider bei dir gar nicht.“
Harry Potter sagt: „Stimmt, dafür braucht man die Erlaubnis seiner Eltern!“
Was braucht man in Afrika nicht?
Die Feuerwehr!
Wie nennt man das, wenn Putin noch immer an einen Sieg in der Ukraine glaubt? Insider-Wissen!
Wie nennt man den Schwarzen, der das Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist!
Wie nennt man einen lustigen Wal?
Karneval!
Wie nennt Trymacs einen Enderman im Nether?
Netherman und im End Enderman und in der normalen Welt: Man.