Mane-Witze
Wie nennt man eine Gruppe weißer Menschen, die einen Hügel hinunterrennen?
Eine Lawine.
Ich wurde heute schon wieder reingelegt. In der letzten Woche habe ich ein Gerät für 120 Euro im Internet bestellt, mit dem man Kontakt zum Reich der Toten aufnehmen kann, so wie es in der Beschreibung steht. Und was habe ich heute bekommen?
Eine Schaufel.
6 Dinge, die deine Mutter hasst:
1. Wenn man zu viel draußen ist. 2. Wenn man nicht draußen ist. 3. Wenn man zu viel isst. 4. Wenn man nichts isst. 5. Wenn man zu viel schläft. 6. Wenn man nicht schläft.
„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“
~ Albert Schweitzer
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Wie kann man am besten einen PC hacken?
Mit dem Küchenmesser jedenfalls nicht.
Ich hab mir einen Bumerang gekauft. Für ein Frisbee braucht man Freunde.
Immer wenn man das Kribbeln in der Nase hat und man denkt, dass man niesen muss.
Ich: "Warte!" Alle: *Stille* Ich: "Ha ha!" Alle: *Stille* Ich: "Ne, doch nicht!"
Selbst Menschen, die nutzlos sind, können dir ein Lächeln ins Gesicht zaubern, wenn man sie die Treppe runterschubst!
Was sind die zwei Krankheiten, die man besser nicht zur gleichen Zeit haben sollte?
Antwort: Alzheimer und Durchfall. Du rennst, aber weißt nicht, wohin.
Einmal ist Chuck Norris auf die Idee gekommen, seinen Urin in Dosen abzufüllen.
Heute nennt man es Red Bull.
Was servierte man in der DDR asiatischen Staatsgästen?
Stasi Goreng.
Dieser Moment, wenn...
• man merkt, dass 95 Prozent der "Dieser Moment, wenn"-Sprüche auf einen selbst zutreffen. (Wieso stimmt das? xD)
• man die Wahrheit sagt, dabei aber grinsen muss und jeder denkt, dass du lügst.
• deine Tür im Zimmer zu ist, jemand reinkommt, wieder rausgeht und die Tür offen lässt. (Ich hasse das sooo sehr.)
• du in einem Test dreimal 'C' angekreuzt hast und dir denkst: "Das kann jetzt nicht stimmen." (Das stimmt ja wieder auch xD)
• du ,,Was?" fragst, weil du etwas akustisch nicht verstanden hast, die Person es nochmal sagt und du nur ,,Achso" antwortest, obwohl du es immer noch nicht verstanden hast. (Stimmt wieder auch, passiert mir so oft.)
Wie redet man mit einem Riesen?
Benutze große Worte.
Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus?
Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann.
Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns?
Eierlegende Eierlegende erreicht ihr Eierlegende.
Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht? Eine Nuschel.
Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davor setzt, zum Beispiel "Harry Potter und die Mathe Hausaufgaben" oder "Harry Potter und die lange Autofahrt".
Dieser Moment, wenn man beim Friseur ist und eine Stelle im Gesicht juckt.
Vor dem Lehrerzimmer wurden neue Kleiderhaken angebracht. Darüber hängt ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag hängt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Jacken daran aufhängen!"