Mane-Witze
Wie nennt man jemanden, der sehr präzise Schafe erschießt?
Schafschütze.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Wissenschaftsstandort Österreich
Österreich startet ein neues Forschungsprojekt. Die Spitzenwissenschaftler der Alpenrepublik wollen herausfinden, wohin das Licht verschwindet, wenn man es ausschaltet.
Die österreichischen Wissenschaftler befinden sich in einer restlos abgedunkelten Wohnung. Auf “Los!“ wird von 10 heruntergezählt und bei Null das Licht ausgeschaltet. Alle beginnen fieberhaft zu suchen ... und suchen... und suchen ...
Plötzlich schreit einer aufgeregt aus einem Raum: “I hobs g'funden! I hobs g'funden! Ich hobs ...“
Alle schreien aufgeregt durcheinander: “Wo, wo?, wo?“
“Im Kühlschrank woars!“
"Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht!"
"Sei still, Sohn! Man isst, was auf den Tisch kommt!"
Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen auf die schwarze Kugel zielen, oder ist das auch schon rassistisch?
Den perfekten Verschreiber gibt es nicht - halt.
Geht ein Mann mit einer AK-47 in 'ne Bar und fragt: "Wer von euch hat mit meiner Frau geschlafen?"
Da sagt ein Mann aus der Ecke: "Junge, dafür reicht dein 200er Magazin nicht aus!" 🤣😂🤣
Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.
Ein Bundesrichter und ein befreundeter, am BGH zugelassener Rechtsanwalt sitzen gemütlich bei einem Glas Wein zusammen. Erzählt der Richter: "Letztens musste ich Schadenersatz zahlen, weil mein Hund einen Mann gebissen hat." Wundert sich der Anwalt: "Aber du hast doch gar keinen Hund." "Klar, aber weiß man, wie die Gerichte entscheiden?"
Unter welcher Nummer kann man besten das Französische "Verteidigungsministerium" erreichen?
Unter der Lachnummer!
Man kann vieles über Pädophile sagen, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Wie nennt man es, wenn ein dünner Lauch durchgeschnitten wird?
Schnittlauch.
Warum arbeiten Blondinen auch am Wochenende?
Damit man sie nicht jeden Montag neu einlernen muss!
Wie nennt man Sex an Silvester?
Knallen.
Wie nennt man einen schwarzen Rollstuhlfahrer?
Nightrider
Frankreich sollte man während einer Finanzkrise in Frankarm umbenennen.
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Womit kann man Hügel glätten?
Mit einem Hügeleisen.
Wie nennt man es, wenn ein Baby mit Bauklötzen einen schrägen Turm baut?
Den schiefen Turm vom Pisser.
Ein Kannibale steht vor Gericht: „Lieber Herr Richter, wenn die Redensart stimmt, dass man das ist, was man isst, dann bin ich hier das Opfer.“
Wie nennt man Hellseher auf Polnisch?
Warschau.