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Mann-Witze

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Juwelier?"

Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."

"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

"Aber natürlich, gnädige Frau."

Sie: "Wo ist denn das Telefon?"

Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."

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    • Inserat: Einsame Dame sucht Mann mit einem Pferdeschwanz. Frisur ist egal.

    Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.

    **Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“

    **Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an:** "Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?"

    **Brüllt der Nachbar zurück:** "Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

    Der kannibalische Koch macht gerade Essen. Immer wieder wird der Deckel aufgemacht und dann holt er den Stock und macht Bumm.

    Mann fragt ihn: „Warum haust du ständig auf und haust mit dem Stock rein?“

    Der Kannibalenkoch: „Das sind die Nudeln!“

    Es kommt ein sehr angesehener Kannibale in ein anderes Land.

    Zur Begrüßung sind, als er aus dem Flugzeug kommt, eine Menge Kinder mit Trompeten. Ein Mann fragt ihn: „Du magst Kinder, oder?“

    Der Kannibale: „Ja, am liebsten mit Soße!“

    Ehefrau

    Heute habe ich es meiner Frau richtig besorgt.

    Der Einkaufszettel war aber auch lang!

    Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?

    Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält!

    Kommt ein Chinese nach Österreich, der nur "Ja" sagen kann.

    Geht er an einem Fleischhauer vorbei und hört: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

    Geht er an einem Fußballstadion vorbei und hört: "Voll in die Eier!"

    Geht er an einem Kindergarten vorbei und hört: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann..."

    Geht er an einem Polizisten vorbei, wo eine Leiche liegt. Der Polizist fragt: "Haben Sie diesen Mann umgebracht?"

    Mann: "Ja."

    Polizist: "Welche Waffe?"

    Mann: "Mit dem Messer geht es besser, mit dem Messer geht es besser."

    Polizist: "Wo haben Sie ihn denn hingestochen?"

    Mann: "Voll in die Eier!"

    Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

    Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann, für den Sandmann!"

    Ich hab' letztens einen blinden Mann getroffen, der einen Blindenhund angefasst hat.

    Ich hab' ihn gefragt: "Ist das nicht komisch?"

    Sagt er: "Nein, das ist ein Rauhaardackel."

    Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.

    Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.

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    • Ein Mann kommt sturzbetrunken nach Hause.

    Seine Frau (wütend): "Das reicht jetzt! Du musst dich entscheiden: Deine Frau oder dein Kumpel in der Bar!"

    Sagt der Mann: "Meine Frau. Ich kann sie nämlich an der Stimme erkennen."

    Warum steigt man einen Berg hoch? Weil man sich die Mühe nicht sparen will.

    Wieso besteigt man einen Berg? Weil man sich die Mühe nicht sparen will!