Mann-Witze

Ein Mann mit einem Brief steht vor Fritzchens Haus.

Mann: "Wo sind deine Eltern?"

Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."

Mann: "Deine Oma ist ja auch manchmal hier :)"

Fritzchen: "Nee, auch vom Traktor überfahren."

Mann mit genervter Stimme: "Deine ganze Familie..."

Fritzchen: "Vom Traktor überfahren."

Mann: "Und was machst du so?"

Fritzchen: "Traktor fahren..."

Priester: "Was hast du getan, mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"

Mädchen: "Er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

Priester: "So etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "So etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten) "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "SO EIN HURENSOHN!"

In Moskau unterhalten sich zwei Männer.

"Hast du heute in den Nachrichten gehört, dass ein Putin aus Moskau ein Auto gewonnen hat?"

"Ja, ich habe die Nachricht gehört. Der Name war jedoch nicht Putin, sondern Pautin. Es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg. Es war kein Auto, sondern ein Fahrrad. Das hat er auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen."

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme:

„Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?“,

„Ja, mein Schatz“, ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: „Ich glaube, du bringst mir Unglück!“

xD

Hallo, ich bin 12/weiblich. Heute gibt es für euch eine Geschichte...

KRIEGERIN...

Ich rannte eine Gasse entlang. Mein Ex hatte mich betrogen. Mir liefen die Tränen. Es war schon dunkel draußen. Plötzlich hörte ich ein Geräusch!

Ich drehte mich schnell um. Da standen 5 Männer. Sie kamen immer näher. Mir schoss ein Gedanke durch den Kopf. Vielleicht wollten die Männer mich vergewaltigen!!! Und schon griffen die Männer nach mir... ABER NICHT MIT MIR...

Einer bekam ein Tritt auf die Brust. Der andere bekam mein Knie in die Eier. Die 3 andere Männer schnappten sich ihre Kumpels und liefen weg.

Ich warf meine Haare nach hinten und stolzierte weiter. Nur weil ich noch so jung bin und mollig bin, heißt das noch lange nicht, dass man mich verletzen darf.

Diese Geschichte ist für Mädchen gedacht.

Schreibt in die Kommis, wie das Abenteuer weitergehen soll...

Geht ein Mann zum Kaufhaus und sagt: "Ich hätte gerne einen Adventskalender von 1955."

Antwortet der Verkäufer: "Sie haben sie wohl nicht alle."

Der Mann erwidert: "Doch, nur den von 1955 nicht."

Was trinkt ein Mann vor dem Sex?

Einen Kaffee Latte!

Die Frau zum Mann: "Kannst du mir einen blasen?"

Der Mann macht, was sie sagt.

Die Frau: "Herrlich, wenn einem der Föhn die Haare trocknet!"

Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."

Mann: "Halt doch Darth Maul!"

Frau: "Hallo?!"

Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"

Frau: "Schluss jetzt!"

Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."

Kommt ein Mann in die Kneipe. An der Bar sitzt ein Blinder.

Sagt der Mann zum Blinden: "Ich trinke immer nur, wenn es dunkel ist."

Darauf der Blinde: "Ich auch."

Ein großer und ein kleiner Mann stehen auf dem Pissoir nebeneinander. Der kleine Mann zwinkert ständig mit den Augen. Der große Mann fragt ihn: "Weshalb zwinkerst du immer mit den Augen?" Kleine Mann: "Es spritzt so."

Geht ein Mann in den Wald. Trifft ein Pils. Trinkt's aus.

Roses are red, violets are blue.

My wife is 9 and I'm 52!

Chuck Norris hat schon jede Frau gevögelt. 2 mal!

Fritzchen steht mit seiner Mutter im Fahrstuhl eines 100-stöckigen Hauses. Sagt Fritzchen am 25. Stock: "Ich muss pupsen." Daraufhin die Mutter: "Dann pups in die Ecke." Am 50. Stock sagt Fritzchen: "Ich muss pinkeln." Sagt die Mutter: "Pinkel in den Kinderwagen, der ist sowieso leer."

Nun sind sie oben am 100. Stock angekommen. Fritzchen und seine Mutter steigen aus. Dann sagt Fritzchen: "Ich muss kacken." Sagt die Mutter: "Dann kack aus dem Fenster."

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Mann erstickt im Fahrstuhl, Baby ertrinkt im Kinderwagen und Polizist wurde von Kackbombe getroffen.

Chuck Norris sitzt nackt und zitternd auf einem Eisberg in der Antarktis, vor Wut, weil es nicht kälter ist.

Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.

Eine Frau fragt einen Mann, was er für einen Beruf hat. Der Mann sagt, er arbeite mit Tieren. Die Frau, ganz entzückt, fragt, wie der Beruf genau heißt. Der Mann antwortet: "Metzger".

Wo geht ein Mann mit nur einem Arm hin?

Zum Second Hand.

Hässlich.

Deine Mutter ist so hässlich, kein Mann will sie haben!