Mann-Witze

Mir laufen sowohl Frauen als auch Männer hinterher.

Thorsten, (36), Busfahrer.

Eine Frau geht mit ihrem Hund spazieren, da fragt ein Mann am Straßenrand, wie der Hund heißen würde.

Darauf die Frau: “Das geht Sie gar nichts an, komm Bello!”

Frau beim Wahrsager. Der Wahrsager: "Ich muss Ihnen eine schreckliche Voraussage machen. Ihr Mann wird noch diese Woche sterben!"

Darauf die Frau: "Ich weiß. Ich wollte nur wissen, ob ich freigesprochen werde."

Treffen sich zwei Kackhaufen. Sagt der eine zu dem anderen:

"Mann, siehst du heute scheiße aus!"

Sie: "Ich koch' uns was. Bist du auf irgendwas allergisch?"

Er: "Fisch."

Sie: "Super, hab ich da!"

"Backen Sie in der Adventszeit auch?"

"Oh Gott, nein, mein Mann ist Bergmann, der kann keine Stollen mehr sehen!"

Es sind zwei Eisbären in der Wüste.

Sagt der eine: "Mann, haben die viel gestreut!"

Deine Mutter wirft Spaghetti an die Wand und denkt, sie wäre Spider-Man.

RussBots so: Das Deutsche Volk hungert!!!

Statistik so: Im EU-Durchschnitt war der Anteil der Übergewichtigen in Deutschland einen Prozentpunkt höher als im EU-Durchschnitt (Männer: 61 %, Frauen: 47 %).

Der Mann, zwei Pandas, Plitsch Platsch, Sand, Augen zu, Bumm!

PS: Das verstehen nur Leute, die Qualityland gelesen haben.

Ich, als ich in mein Zimmer kam: h-h-h-Hildegard. 🤣🤣🤣 Ich kenne keine Hildegard (wenn man Frozen zu sehr fühlt).

Wieso spielt Donald Trump nicht so gerne Verstecken?

Weil ihn keiner sucht und finden möchte. Donald Trump sollte man an den Arsch der Welt katapultieren!

Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.

An der Grenze durchsucht der Zöllner das Gepäck eines Mannes und fragt ihn durch das offene Autofenster: "Alkohol, Zigaretten?"

Darauf der Mann: "Nein danke, ich hätte gern eine Tasse Kaffee!"

Treffen sich zwei Männer an der Bar. Fragt der eine: "Wo arbeitest du?"

Daraufhin antwortet er: "Am Band."

Sagt der andere: "Ich arbeite auch am Band, aber wir dürfen frei herumlaufen!"

"Wer mich nochmal mit Vornamen anspricht, der fliegt raus!" - Hermann Mann (54), Lehrer.

Frau: Schatz, ich soll ja noch dein T-Shirt waschen. Hab jetzt Zeit. Auf welche Stufe muss es denn gewaschen werden?

Mann: Steht auf dem T-Shirt.

Frau: Da steht Metallica.

Er: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde dich vermissen."

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und mit Lippenstift am Kragen.

Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb du in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst?"

Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück!"

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Doktor gesagt?"

"30 Euro."

"Nein, ich meinte, was hast du?"

"Nur 20 Euro!"

"Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?"

"10 Euro!"