Mann-Witze

"Verpiss dich doch, du Hurensohn", sagte ein weiser Mann.

Tussi...

Ich hätte jetzt Lust auf einen Mann...

...oder Schokolade!!!

Irgendwas mit Nüssen halt!!!

Wenn man jemanden trifft und er eine ganze Burg baut.

Wie lädt man einen fetten Mann zur Party ein?

Konfetti, wegen "Komfetti".

Geht ein Mann aus der Tür. Kommt er wieder rein.

Du bist so fett, dass man zunimmt, nur wenn man dich anguckt!

Wie kann man das Ego eines Mannes mit nur drei Worten ruinieren?

"Ist er drin?"

In der Zeitung steht: "Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal!"

Ein alter Mann geht zum Arzt und fragt: „Kann ich gut überleben, wenn ich jeden Tag 100 Zigaretten rauche?“

Der Arzt antwortet: „Nein, wenn das so ist, dann müssen Sie damit aufhören!“

Der alte Mann ging raus und rauchte aber weiter. 5 Minuten später fiel der Mann tot um.

Schön blöd 😊😊😊

In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.

Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"

Fritzchen stieg in ein Auto, wo ein Mann drinnen saß. Da sagte der Mann: "Na, willst du mit mir nach Hause fahren und ein paar Nüsse essen?"

"Nein danke, ich habe meine eigenen Nüsse." Er zog sich die Hosen runter und knabberte an seinen Eiern. Da sagte der Mann: "Nein, nein, ich meinte richtige Nüsse!"

Fritzchen sagte: "Meine sind doch richtig!"

"Naja, aber ich meinte die, die von den Bäumen wachsen."

"Ach so, egal."

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Wie heißt ein Mann, der Scheine aus dem Fenster wirft?

Scheinwerfer!

Was sagt eine Kuh zum Polizisten?

"Mein Mann ist auch ein Bulle!"

Ein Handy fliegt vom Fenster. Da sagt der Mann: „Zum Glück hab ich Flugmodus an!“

Treffen sich zwei Wurmfrauen. Fragt die eine: "Wo ist dein Mann?"

Darauf die andere: "Beim Angeln!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Hast du schon mal getrennten Urlaub gemacht?"

"Ja, vor fünf Jahren. Hat mir gut gefallen."

"Und einem Mann?"

"Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück."

Als Chuck Norris geboren wurde, sagte der Arzt zu Chucks Mutter: "Herzlichen Glückwunsch, es ist ein Mann!"

Richter: "Angeklagte, Sie behaupten also, Ihr Mann habe sich erhängt. Woher kommen dann die Beulen an seinem Kopf?"

Darauf sagt die Angeklagte: "Er hat ein Gummiband genommen."

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird zu Chuck Norris.