Mann-Witze

Kommt ein Mann in die Bäckerei, kauft sich eine Schrippe, isst sie sofort auf, würgt sie aber gleich wieder aus, zieht dann sein Hemd aus und schmiert sich die ganze Kotze in seine beiden Achseln.

Daraufhin meint die Bäckereifachverkäuferin: „Was ist das denn für eine eklige Sauerei?“

Darauf meint der Mann: „Ich habe heute Morgen in der Bibel gelesen, du sollst das Brot brechen und unter den Armen verteilen!“

Ein Paar macht Urlaub. Die Frau ist noch zu Hause, der Mann schon verreist.

Er schreibt einen Brief, aber zufällig hat eine Witwe die gleiche Adresse und der Brief kommt bei ihr an. Der Mann war gestern gestorben und war Pfarrer.

Das steht im Brief: "Bin schon angekommen, es ist verdammt heiß hier. Es ist alles auf deine Ankunft morgen vorbereitet." Die arme Witwe liest den Brief durch und sinkt ohnmächtig zu Boden.

Zwei Männer gehen in eine wenig frequentierte Bar und bestellen beide an der Theke jeweils ein großes Glas Milch. Die Barfrau entblößt ihre Brüste, presst ihre Milch raus und sagt dann freundlich: „So, bitte schön, die Herren, Ihre Milch!“

Dann knöpft sie sich ihr Oberteil wieder zu und geht weiter arbeiten.

Stupst der eine Mann den anderen an: „Du, Sven, zum Glück haben wir nicht nach Pflaumensaft gefragt...“

Steht eine Frau auf der Baustelle, da merkt sie was an ihrem Arsch.

Sie schaut und sieht ein Mann in einem Bagger. Sagt die Frau: "Ey, bagger mich nicht an!"

Oma: "Fritzchen, ich finde, du bist jetzt alt genug, ich muss dir sagen, wer wirklich der Weihnachtsmann ist."

Fritzchen: "Aber Oma, das weiß ich doch schon!"

Oma: "Ach echt, wer denn?"

Fritzchen: "Amazon, das weiß doch jeder!"

Oma: "Eigentlich meine ich deine Eltern..."

Fritzchen: "Ach so, du meinst Mama und dein Ex-Mann!"

Schüler: "Du siehst eine Frau."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Schüler: "Du schläfst mit ihr."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Schüler: "Sie flüstert dir ins Ohr."

Schüler 2: "Ich bin ein Mann."

Reaktion von Schüler 2: 🤦‍♂️

Geht ein Zauberer in ein Kaffee, wo ein Kellner an der Theke steht, eine Hexe mit einem Zauberer und einem Kind am Tisch sitzt. Fragt er den Mann: "Soll ich Ihnen einen Hufflepuff Witz erzählen?"

Sagt der Kellner: "Ich bin ein Hufflepuff, an dem Tisch dort drüben sind Hufflepuffs. Wollen Sie weiterreden?"

Sagt der Mann: "Neeeeeeee. Ich habe keine Lust mich 10 mal wiederholen zu müssen." 😂😂😂😂😂⚡️⚡️

Im Lebensmittelladen:

Fragt die alte Frau den Verkäufer: "Junger Mann, wo haben Sie Ihre Eier?"

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Wäschst du dir eigentlich die Hände vor oder nach dem Pinkeln?" Sagt der andere: "Mensch, dabei!"

Was ist grün und blau und hat was gegen Männer? Neuzugang im Frauenhaus.

Enttäuscht so liegt sie auf der Matte, nur ihr Mann grinst hocherfreut. Da spricht sie ärgerlich: „Mein Gatte! Wieder warst du erster heut!“

Darauf meint er: „Na, mir will scheinen, ich genüge dir wohl nicht! Ach! Du wartest noch auf einen! So, nun hab ich dich erwischt!“

Wie trinkt Chuck Norris seinen Kaffee?

Antwort: Schwarz ohne Wasser!

Heringe unterhalten sich mit Furzgeräuschen...

10 Männer im Zelt, einer furzt. "Wer war das?" sagt ein anderer. Der Betroffene: "Ich nicht, das waren die Heringe von Zelt!"

Welche Krokusart kann man anziehen? Die Herbstzeithose!

Chuck Norris ist ein Mann.

"Hilfeeeeeeeee, Mann hat mich lebendig begraben!"

"Jaaaa, aber nicht besonders gut..."

Geht ein Mann an einer Kiwi vorbei und fragt: "Kiwi, warum bist du nicht in der Obstschüssel?"

Deine Mutter ist so fett, die denkt, die fickt mit einem Mann, obwohl die mit sich selber fickt. Der Mann ist eingequetscht!

Geht ein Mann zum Bäcker und sagt: „Ich hätte gerne neun Brötchen.“

Sagt die Bäckerin: „Nehmen Sie doch zehn, dann haben Sie eins mehr!“

Wo geht ein Mann mit nur einem Arm hin?

Zum Secondhand-Laden.