Mark-Witze
Ebay-Chat:
Kunde: Ist das Handy noch zu haben?
Verkäufer: Ja, das S23 ist noch zu haben. LG
Kunde: Was für LG? Ich will ein Samsung haben und kein LG.
Mark Zuckerberg zu Christopher Doemges: "Wie nennt man an den Paprikapreis gebundene Aktienpakete?"
Doemges: "Wahrscheinlich Gemüsefonds!?"
Im Restaurant: Mark beschwert sich, weil das Fleisch zäh ist. Der Koch erwidert: "Ich grillte schon Steaks, als Sie noch in den Windeln lagen!" Mark: "Das mag ja sein, aber warum servieren Sie es erst jetzt?"
Wer den John Deere nicht kennt, fährt Deutz und Fendt.
Marc mag Tomatenmark, weil Marc Tomaten mag. 🤯
Welche Marke tragen Piraten am liebsten? ARRRRmani!
Die Grünen haben ihr Ziel von vor einigen Jahren erreicht: Der Liter Treibstoff für 5,00 Mark!
Ich gehe jeden Morgen zum Spiegel und mache einen Face Guck.
Mark Zuckerberg, 36, Internet-Milliardär.
Eine Kiste und ein Ofenrohr, fertig ist der "John-Deere-Motor"!
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen, um diese Zeit, kein Taxi auftreiben."
Anna rastet aus: "Man, ich finde mein Handy nicht!"
Mark: "Wir telefonieren gerade."
Die AfD blickt neidisch nach Dänemark!
Wir haben fast 5 Mark pro Liter Treibstoff erreicht. Super, danke.
Auch Adolf Hitler brauchte Liebe, doch meist vergaß er seine Triebe. Doch als Eva Braun er sah, war, schwuppdiwupp, die Liebe da.
Doch Adolfs Glied war schwach und klein, und trotzdem hört’ man Eva schrein. Der Führer kannte eine List, die keine Frau so schnell vergisst.
Der Eva ging’s durch Mark und Bein, denn Adolfs spitzes Züngelein verwöhnte ihren Schambereich. Es lebe hoch, das Dritte Reich!
Lehrer: Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?
Mark: Meine Lachmuskeln!
Mark sagt: "Ich freue mich auf Sex!"
Seine Frau sagt: "Nee, lieber nicht!"
Schreibt eine ostfriesische Mutter an ihren Sohn:
"Lieber Sohn, wenn du das nächste Mal nach Hause kommst, wirst du dein Zimmer nicht wiedererkennen, wir sind nämlich umgezogen. Vor einer Woche hat deine Schwester ein Kind bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht sagen, ob du Onkel oder Tante geworden bist. Gestern wurden wir alle gegen Erdbeben geimpft."
"PS. Ich hätte dir gern noch 10 Mark in den Brief gelegt, ich hatte ihn aber schon zugeklebt."
Prahlt einer vor seinen Freunden: "Ich wette, ich kann jede Getränkemarke durch Trinken erraten!"
Die Freunde nehmen die Wette an, ihm werden die Augen verbunden und ein Glas gereicht. Er trinkt von der Flüssigkeit. Dann verfärbt er sich, keucht, hustet, prustet und ist dem Ersticken nahe. "Pfui Teufel, das ist ja Benzin!" Sagen seine Freunde: "Richtig, aber welche Marke?"
Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."
– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."
Welche Marke tragen Gespenster am liebsten? Na, Fubuh!