Medaille-Witze

Jedes Mal, wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.

Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.

Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.

Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.

Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“

Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“

„Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“

„Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.

„Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“

Aus Spitzensportler wurde Spritzensportler.

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter...

...Damit ich nicht auf das Treppchen steigen muss!

Chuck Norris gewinnt bei Olympia alle Medaillen, indem er NICHT antritt!

Was ist bei den Olympischen Spielen in Afghanistan die beliebteste Sportart?

Amoklaufen.

Warum hat dein Vater deine Mutter gevögelt? Weil er eine Medaille bekommt, wenn er es macht.

Tork Poettschke zu Keith Richards: "Jede Medaille hat zwei Seiten. Die Zeitumstellung hat den Vorteil, dass du so viele dumme Sprüche machen kannst, wenn die Uhr wieder vor- oder zurückgestellt wird."

Auf einem Bahnhof steht ein Automat mit der Aufschrift: "Ersetzt die Hausfrau". In der Mitte ist ein Loch. Da kommt ein Mann, öffnet seine Hose, steckt sein bestes Stück in das Loch und wirft Geld ein.

Kurz darauf fängt er tierisch an zu brüllen und zieht sein Ding wieder heraus, an dem jetzt ein Hosenknopf angenäht war!

Ich will einmal Synchronschwimmerin sein und mit einer meiner besten Freundinnen zusammen zu Olympia gehen!

Lg Anna.

Wieso nimmt ein kleinwüchsiger Kugelstoßer seine Kletterausrüstung mit zu den Paralympics?

Damit er später überhaupt auf das Siegerpodest hochkommt.

Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg 3 Kriegsveteranen. Sagt der jüngste schneidig: "Gestatten, Oberst von Zitzewitz, lag vor Moskau, Ritterkreuz." Der etwas Ältere sagt stolz: "Major von Blaskowitz, habe vor Verdun gekämpft, Eisernes Kreuz 1. Klasse." Der uralte Dritte sagt mit zittriger Stimme bescheiden: "Gefreiter Müller, 1870/71, keine Auszeichnungen, aber gewonnen."

Das Grün der französischen Flagge steht für die erfolgreiche Verteidigung Frankreichs.

"So schön hier. Bei so einem Hobby trifft man lauter nette Menschen." - Tobias, 28, leidenschaftlicher Bogenschütze.

Nach der Währungsreform zahlen wir mit Impfcoin. :D