Zwei Freundinnen unterhalten sich, sagt die eine, hast du schon gehört, es gibt jetzt auch Viagra für Frauen. Sagt die andere, wie wirken die denn? Da wirst du für eine halbe Stunde blind.
Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie sich selbst und schreiben uns die Antwort. Jegliche Haftung ist ausgeschlossen
LG Vom Arzt oder Apotheker
Der Arzt will gerade ein Formular ausfüllen, da ruft er verwundert: "Der Kugelschreiber funktioniert ja gar nicht!"
Die Arzthelferin antwortet: "Herr Doktor, das ist ja auch kein Kugelschreiber, sondern ein Zäpfchen!"
"Tatsächlich", meint der Arzt, "aber wo ist denn dann mein Kugelschreiber?"
Gibt jetzt gelbes Viagra für Verheiratete.......Mach 4 Stunden blind.
Sagt ne Frau zum Doktor: "Herr Doktor, ich glaube ich habe Vagina Pectoris!". Meint der Doktor: "Na dann verschreib ich Ihnen am besten einmal etwas Peniscillin."
Die Russen haben als erste einen Impfstoff gegen Corona freigegeben, genannt "Sputnik". Er war allerdings nur in Phase 2 getestet, was die westlichen Pharmakonzerne heftigst kritisierten. Deshalb machen die Russen jetzt doch Phase-3-Tests: Die erste Gruppe bekommt Sputnik, die andere Nowitschok. Je nach dem, in welcher Gruppe mehr Versuchspersonen überleben, wird dann Sputnik oder Nowitschok für Massenimpfungen verwendet.
warum kann man in Afrika keine Tabletten nehmen
Weil man es nach dem essen einnehmen muss
Willi: ,,Herr Doktor, alle behandeln mich, als wäre ich unsichtbar.'' Doktor: ,,Wer spricht denn da?''
Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht. Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht. Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: Viele viele bunte Smarties.
Der Arzt spricht zum Patienten: "Trinken Sie mal 4 Wochen keinen Alkohol, dann sehen wir, ob sich ihre Krankheit bessert."
"Könnte ich nicht lieber 4 Wochen lang doppelt so viel Alkohol trinken und wir sehen dann, ob meine Krankheit sich verschlimmert?", entgegnete der Patient.
Häschen kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Hattu Corona? " Apotheker: "Nein." Häschen fragt penetranter: "Hattu wirklick kein Corona?" Apotheker: "Nein, wirklich nicht." Häschen: "Mattir nitraut, muttu in Tugteug titten."
Beim Doktor
Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Patient: Schiessen sie los.
Doktor: Die gute Nachricht: Sie Leben.
Patient: ja das habe ich auch bemerkt. Doktor: Und sie müssen jeden Tag eine dieser Pillen nehmen bis sie sterben. Patient: Aber sie haben hier nur drei Pillen. Doktor: Ja, das ist eben die schlechte Nachricht. 🤣🤣🤣
Kommt ein Mann zum Arzt. Herr Doktor, ich habe Durchfall. Der Arzt gibt im ein "gutes, neues Medikament". Der Patient geht. Kurz darauf kommt der Arzt darauf, das er diesem Nervenpulvern gegeben hat. Tags darauf trifft er den Patienten auf der Straße und fragt ihn, ob ́s bewirkt haben, die Pulverl. Worauf der Mann sagt: Ganz gut, Herr Doktor, ich scheiß ́ mich nach wie vor immer noch an, aber ich reg ́ mich nicht mehr auf.
Kommt ein Veganer zum Arzt: "Ich verschreibe ihnenen ein Medikament das alles enthält, was ihnen zwangsläufig fehlt, wenn sie auf Fleisch verzichten."
"Ah Vitamine, Mineralien und Aminosäuren?" Fragt der Patient.
"Nein Stresshormone, Cholesterin, Salmonellen, Antibiotika, Blut, Eiter, Urin und Scheiße"
Kommt ein Mann in der Apotheke und fragt brauch drei Omas sagt die Kassiererin wollen sie drei Omas Finken
Aufgeregt kommt ein Siebzigjähriger zum Arzt. „Ich flehe Sie an, Herr Doktor, geben Sie mir eine kräftigende Spritze. Heute Abend besucht mich eine knackige Blondine.“ Der Arzt zeigt Verständnis. Zwei Tage später trifft er den Mann mit einem Arm in der Schlinge auf der Straße wieder: „Na, hat die Spritze geholfen?“ „Und wie! Zehnmal hat’s geklappt.“ „Fabelhaft! Und wieso haben Sie den Arm in der Schlinge?“ „Das war der einzige Haken, Herr Doktor“, antwortet der Alte betrübt, „die Blondine ist nicht gekommen!“
Was hat corona mit viagra gemeinsam. Beide verursachen in Endstadium versteifungen, eine kommt die andere geht.
Ein Mann bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben, weiß aber nicht, was er damit machen muss. Da sagt seine Frau: "Musst du halt den Arzt anrufen und nachfragen."
Der Mann ruft also den Arzt an: "Können Sie mir sagen, wie ich die Zäpfchen verwenden soll?" Der Arzt antwortet: "Die sind für das Rektum."
Die Frau fragt: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für das Rektum. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Da musst du nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also nochmal den Arzt an: "Ich hab das nicht ganz verstanden: was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet: "Naja, die sind für den Anus."
Die Frau fragt wieder: "Was hat der Arzt gesagt?" - "Er sagt, die Zäpfchen sind für den Anus. Weißt du, was das heißt?" - "Nein. Dann musst du eben nochmal nachfragen."
Der Mann ruft also zum dritten Mal beim Arzt an: "Entschuldigen Sie, ich hab das immer noch nicht verstanden. Was soll ich mit den Zäpfchen machen?" Der Arzt antwortet ungeduldig: "Herrgott, stecken Sie sich die Dinger in den Arsch!"
Die Frau fragt wieder: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Der Mann antwortet: "Gar nichts hat er gesagt, aber er ist ganz schön sauer!"
Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“ Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Warum kriegen Menschen in Afrika keine Medikamente?
Weil auf der Packung „Erst nach dem Essen einnehmen“ draufsteht.
