"Warum ist dein Auge blau?"
"Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."
"Was??"
"Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"
Dieser Moment, wenn dein Handy dir nur noch einen Prozent anzeigt, du aufspringt, du ins Wohnzimmer sprintest und dann nicht nicht mehr weißt wo dein Ladekabel ist. Dann findest du es, stöpselt es vom Strom, sprintest in dein Zimmer zurück, stöpselst das Ladekabel wieder ans Netz an, du dein Handy nimmst, es voller Stolz und Erleichterung anschließen willst und es genau in diesem Moment aus geht.
Ich: Ich will kein furry mehr sein! Ich kriege so viel Hass!
Vater mit der Milch: Hallo, habt ihr mich vermisst?
Tim spielt mit seinem Opa. Auf einmal hat Tim keine Lust mehr zu spielen. Ruft Tim: "Mama, ich möchte nicht mehr mit Opa spielen!" Antwortet die Mutter: "OK, lege einfach die Knochen in die Kiste."
Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, ... habe ich noch weniger Lust auf Kinder.
Frag die Maus: Was ist ein Covidiot? Ein Covidiot ist jemand, der sich über Maßnahmen beschwert, die man ohne sein Verhalten gar nicht mehr bräuchte.
Weshalb ist es nicht so schlimm, wenn man an Darmkrebs erkrankt? Es kann einem niemand mehr auf den Schlauch stehen
Der Moment, wenn du groß am Klo warst und dann erst merkst, dass es kein Klopapier mehr gibt...
"Schatz ich steck ihn jetzt rein, ok?" - "Ja, du musst ihn tief reinstecken damit es klappt, bis zum Anschlag." "Ok mach ich.. Mist, es klemmt, ich krieg ihn nicht mehr raus." - "Du musst ein Bisschen rütteln und ihn schnell rein und rausziehen." "Hm ja, Hm ohhh, mhh ja. Klappt irgendwie nicht.. Scheiße, jetzt lässt er sich gar nicht mehr bewegen. Ich probier mal was, Moment .." [Knacks!!!] "Ohh, jetzt ist er abgebrochen." - "Ich sagte doch du musst ihn richtig reinstecken und rütteln, verdammt! Jetzt kommen wir nie durch die Tür!"
Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.
Der Lehrer erklärt in der Gemeinschaftskunde:
"Es gibt mehrere Verfassungsorgane: 1. Bundestag, 2. Bundesrat, 3. Bundesverfassungsgericht, 4. Deutsche Bank."
"Was ist an dieser Aufzählung falsch?"
Das clevere Fritzchen meldet sich: "Die Reihenfolge!"
Warum wäre es nicht so schlimm, wenn Putin Darmkrebs hätte? - Es könnte ihm niemand mehr auf den Schlauch stehen...
Deine Mutter ist so fett, dass der Burger King in der Nähe keine Burger mehr verkauft.
Ihr glaubt nicht, dass Bausparen gefährlicher als Fallschirmspringen ist?
Denkt daran: Im letzten Jahr sind mehr Bausparer als Fallschirmspringer gestorben.
Kommt das Häschen zu einem Optiker und fragt: „Brauchst du eine Brille?“
Der Optiker erklärt dem Häschen: „Nein, ich verkaufe Brillen.“
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt dasselbe.
Das geht eine ganze Woche so.
Da sagt der Optiker eines Tages: „Hau ab, ich kann dich nicht mehr sehen!“
Sagt das Häschen: „Brauchst du doch eine Brille!“
Würdest du deinen Penis 5cm wachsen lassen,dafür aber nicht mehr reden können?
Konstantin sagt:,,Das ist doch dämlich,wofür nutzt mir sowas,vor allem wenn ich nicht mehr reden kann?"
Kevin sagt:
Am Freitag kommt Lukas zu spät zum Unterricht. Sagt der Lehrer: „Lukas – es ist schon das dritte Mal in dieser Woche, dass du zu spät kommst!“ Daraufhin antwortet der Schüler: „Entschuldigen Sie bitte. Es wird diese Woche bestimmt nicht mehr vorkommen.“
Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt ist es wissenschaftlich belegt!
Mein absoluter Lieblingswitz! Ich und meine Freunde konnten nicht mehr vor lachen!
Treffen sich ein englischer,ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht. Engländer:"Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big-Ben fühle, bin ich in London." Franzose:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha der Eiffelturm, ich bin in Paris." Pole:"Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: ich bin in Wahrschau."
Enkel: "Oma, mit deiner neuen Kurzhaarfrisur siehst du gar nicht mehr wie eine alte Frau aus!"
Oma (geschmeichelt): "So, wie sehe ich denn aus?"
Enkel: "Wie ein alter Mann!"
