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Mein-Witze

Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“

Harry Potter: „Wow.“

Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“

Harry: „Richtig eklig, lol.“

Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“

Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“

  • 4

    • Kakashi: "Was passiert, wenn ich meinen Abschluss ohne Profil hinzufüge?"

    Naruto: "Dann geht es nicht."

    Kakashi: "Und wieso nicht?"

    Naruto: "Denn du hast keins!"

    Sasuke: "Naruto, du hast nicht mal ein Profil."

    Naruto: "Sasuke, ich hab einen Abschluss."

    Kakashi: "Nein, du bist schwul und hast einen Sohn."

    Naruto: "Und wo ist der Witz?"

    Sasuke: "Dass dein Sohn der Witz ist."

    Kakashi: "Wenn du ein Bezoar sein willst, wie siehst du aus?"

    Naruto: "Sensei, ich habe meinen Abschluss ohne Profil hinzugefügt!"

    Kakashi hat Naruto für Hacken gebannt.

    Angeklagter, sie haben ihrem Nachbarn die Geige gestohlen. Warum? Sie können doch gar nicht Geige spielen?

    Angeklagter: "Ja, schon, aber mein Nachbar eben auch nicht." 😂🤣

    "Boah, ist der Junge da drüben grässlich!"

    "Das ist mein Sohn."

    "Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

    "Ich bin seine Mutter!"

    Harry zum Basiliken: "sssaaallassa"

    Basilisk: "saeerrsseee"

    Ron daneben: Und jetzt nochmal auf Deutsch?

    Harry: Was sag noch mal?

    Ron: Sorry, ich mein' auf Englisch.

    Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor, ich habe endlich mein Puzzle fertig bekommen!" - "Toll! Wie lange hast du denn dafür gebraucht?" - "2 Jahre" - "Ist das nicht ein bisschen viel?" - "Nein! Ganz im Gegenteil! Auf der Packung stand: 4-99 Jahre!"

  • 2

    • Kimberly stinkt auf alles, sogar in der Schule, und das geht so: Mein Zuhause, von ihr zu Hause, zu mein Zuhause. Habe doch gesagt, Kimberly stinkt!

    Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.

    Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"

    Ehefrau beim Zeitungslesen:

    Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.

    Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!

  • 1

    • Mein Mitbewohner will sich anziehen. Da hab ich gesagt: "Ich will es doch sehen und spack dich nicht so ab, du Postbote!" Minecraft an alle Hater. Ich hasse EUCH. Hört auf, euch wie ein Hebel zu verhalten!

    Ich bin nachts aufgewacht, weil ich was ausprobieren wollte. Ich hab mein Handy geholt und die Nummer „12345678910“ angerufen. Da ging mein Mathelehrer dran... Da hab ich sofort aufgelegt und bin aufs Bett gefallen.

    Mein Fahrrad wurde geklaut.

    Hatte es eine Beleuchtungsanlage?

    Nein.

    Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!

    Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich sollte zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

  • 9

    • Zwei Schulfreundinnen, Lisa und Klara, sammeln unter einem Baum Eicheln für den Tierpark. Klara schwärmt über ihre besonders großen und schönen Exemplare. Lisa ist etwas verärgert und sagt: "Mein Papa hat eine riesige Zauber-Eichel, die trägt er in der Hose, und wenn ich mit ihr spiele, dann wird die immer größer und kann eine weiße Fontäne spritzen."

  • 0

    • Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren, aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!

    "Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?" – "Mein Name ist Alexa!"

    Treffen sich 2 Eier: "Warum bist du so behaart?" Darauf das andere: "Klappe! Ich bin eine Kiwi!"

  • 4

    • Zwei Frauen sind gestorben und sind jetzt im Himmel.

    Frau 1: "Wie bist du gestorben?"

    Frau 2: "Ich bin erfroren!"

    Frau 1: "Wie ist das, zu erfrieren?"

    Frau 2: "Am Anfang hat man einen schrecklichen Schmerz, und dann spürt man gar nichts mehr!"

    Frau 1: "Okay, nicht gerade angenehm!"

    Frau 2: "Wie bist du denn gestorben?"

    Frau 1: "Ich kam nach Hause und sah, wie mein Mann am Gaumen ist und dachte, dass er mir fremdgeht! Dann rannte ich in die Küche und sah aber nichts, dann in den Keller, und als ich dann erfolglos wieder nach oben rannte, bekam ich einen Herzinfarkt vom Rennen und starb!"

    Frau 2: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide nicht gestorben!!!"

    Frau 1: "..."

  • 4

    • „Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine tote Fliege.“

    „Sicher nicht, mein Herr", antwortet der Kellner.

    „Tote Fliegen können nicht schwimmen.“