Mein-Witze
"Ich esse mein Toast gerne mit Marmelade und du?"
"Ich esse mein Toast mit den Händen..."
Herr Schulze erscheint beim Psychiater. Er hat eine Hand in der Weste, einen Hut mit Breitseite auf dem Kopf. Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“ Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein, Frau Schulze zu heißen!“
Alle meine Kinder essen gerne Rinder.
Und alle meine Rinder essen gerne Kinder!
Alle, die meine Witze nicht leiden können, fliegen gleich nach Rönen!
Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“
„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“
Fragt ein Häuptlingssohn beim Lagerfeuer seinen Vater:
"Papa, wieso heißt mein ältester Bruder 'aufgehender Mond'?"
"Weil es geschah, als der Mond aufging."
"Und warum heißt meine Schwester 'aufgehende Sonne'?"
"Weil es geschah, als die Sonne aufging. Aber wieso willst Du das wissen, geplatzter Gummi?"
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...”
Groß kann ein Zebra werden. Meins reicht schon zu den Bergen. Doch manchmal, ja, da nervt das auch, und dann schlag ich ihn auf den Bauch.
Meine Freunde gehen immer zu den Fridays for Future Demonstrationen.
Ich schwänze lieber für Fridays for FIFA.
Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...
„Was hast du denn gestern getrunken?“
„Ähh... Orangensaft.“
„Was stand da denn drauf?“
„Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“
Ich: - Mein Vater ist gut in Mathe! Lehrer: Nein, ist er nicht! Was ist 12•65? Vater: - 44! Lehrer: - Falsch! Ich: - Aber es war schnell! Mutter: - Wie oft habe ich euch gesagt, ihr sollt endlich erwachsen werden! Vater: - 122! Mutter: - Das war keine Frage! Ich: - Aber es war schnell!
Polizist: "Sie werden wegen Hypnose eines Passanten angeklagt..."
„Das ist gelogen, nicht wahr?"
Passant: "Ja, Meister, alles, was mein Meister sagt, ist wahr."
„Sehen Sie, ich bin unschuldig."
Wie kann ich meine Mutter pranken?
Pranke deine Eltern – Die besten Streiche!
Richtig fieser Eltern-Prank: Klopf nachts bei Mama und Papa an die Tür und schrei!
Lehrer: Das, was ihr hört, werdet ihr mal werden, also nehmt meinen Rat und hört ruhige Musik!
Kevin: Wissen Sie, was ich höre?
Lehrer: Bitte was?
Kevin: "Murder in My Mind"
[Unlustig, hab ich aber nur geschrieben, um das Thema Phonk zu starten]
Lehrerin: "Wenn die großen Jungs auf dem Pausenhof mit Schneebällen nach euch werfen, dann dürft ihr nicht zurückwerfen, sondern ihr müsst mich rufen!"
Schüler: "Meinen Sie wirklich, sie könnten besser werfen?"
Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"
Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"
Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."
Jedes verdammte Mal!
Zwei alte Schulfreunde sehen sich auf dem 20jährigen Klassentreffen wieder.
Sagt der eine: „Mensch, dich hab ich ja seit Jahren nicht mehr gesehen!“
Meint der andere: „Kein Wunder, ich bin ja auch nach Saudi-Arabien ausgewandert!“
„Echt? Wie ist es denn dort so?“
„Ich kann dir ja mal ein paar Bilder zeigen – schau, das ist mein saudi-arabisches Haus. Das ist meine saudi-arabische Frau. Das sind meine saudi-arabischen Kinder. Und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische...“
Es regnet schon seit Tagen. Meine Frau ist total deprimiert. Sie schaut ständig durchs Fenster. Wenn das so weitergeht, muss ich sie reinlassen.
Rosen sind rot, Münzen sind gelb.
Ich habe mir eine Pizza bestellt, komm doch her und leg dich drauf, denn auf meiner Pizza fehlt nur noch der Lauch!
Mein Lehrer sagt immer: „Wer nämlich mit H schreibt, ist dämlich.“
Ich finde das lustig, denn ich bin nämlich nicht gemeint...