Mein-Witze
Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.
Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.
Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“
Der Lehrer fragt Marie, wie sich ihre Familie an der Bewegung beteiligt. Marie antwortet darauf: "Mein Papa ist SA-Mann, meine Mama ist bei der NS-Frauen-Warte, mein ältester Bruder ist bei der SS, mein jüngster Bruder ist bei der HJ und ich bin beim BDM." Da antwortet der Lehrer: "Das ist ja kolossal! Aber wann seht ihr euch dann alle bei diesem vollen Terminkalender und den Verpflichtungen?" Darauf Marie: "Einmal zum Reichsparteitag!"
Mein Hund steht total auf Erdäpfel. Am liebsten mag er Bellkartoffeln!
Alles Lüge...
Die haben mir im Autohaus erzählt, mein neues Auto fährt 285 km...
...aber nicht die Stunde.
Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber.
Ich habe ihr dann einen identischen Hund besorgt. Sie hat nur geschrien: „Ist das dein Ernst?! Zwei tote Hunde?!“
Rosen sind rot, mein Fahrrad blau, ich gehe jetzt schlafen. Tschau, tschau!
PS: Danke an Masterx, der mich wieder dazu gebracht hat.
Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.
Der möchte auch Millionär werden.
Rosen sind rot, Veilchen blau, mein kleiner Bruder trinkt Kakao!
Rosen sind rot, meine Oma ist tot.
Sie war leider noch nie auf dem Mond.
Sagt der eine Bauer zum anderen: "Meine Kuh ist krank, sie hat Durchfall."
Sagt der andere: "Ja, das hatte meine auch mal, da hab ich ihr Wodka zu trinken gegeben."
Der erste Bauer wendet den Tipp des anderen bei seiner Kuh an. Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der erste meint: "Das mit dem Wodka hat gar nichts gebracht, meine Kuh ist gestorben!"
Meint der andere: "Ja, meine damals auch..."
Rosen sind rot, meine Witze sind schlecht, ich bin dumm, ich schreib immer ne 6!
Rosen sind rot, meine Witze unglaublich schlecht. Ich bin dumm, schreibe immer 'ne 6!
Rosen sind rot, meine Witze sind schlecht, noch nie hat einer drüber gelacht. Ich knecht :(
Fritzchen geht mit Oma spazieren. Ein paar geht an Ihnen vorbei. Oma sagte: "Nanana, die jungen Leute sind verrückt!" Ein Tag später sieht die Oma die wieder und sie sehen gleich aus, aber sind kleiner. Da ging Oma zum Arzt, sie hat Halluzinationen.
PS: Das ist mein 3. Witz, die sind nicht so gut.
Soll ich nicht das Licht anmachen?
Nein, bei meinem ersten Mal möchte ich es lieber im Dunkeln machen.
Peter H., Chirurg (es blieb auch beim ersten Mal).
EM, tut mir leid, Ladi, warum ist mein Pikachu platt wie Papier?
Natürlich, weil ich mich auf ihn gesetzt habe! 😁
Ein Jugendlicher aus meiner Klasse fragt mich immer, ob ich einen Penis gesehen habe. Das nervt total!
Ich in Mathe:
Lehrer: Meine Hände und Füße sind Eisklumpen und der Herd hat genau 4 Platten.
Ich: Sei mal kurz still, ich muss nachdenken!
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo in der Wildnis Bier lebt.
Wenn "Germanys Next Schlafmodel" gesucht wird, schlägt meine große Stunde!