Mein Vater hat mich gerade auf der Arbeit angerufen und mich dann ausgelacht, weil ich arbeiten muss. Das macht er jetzt seit zwei Wochen jeden Tag, seit er in Rente ist.
In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran.
"Mein Papa spielt Musik im Puff ..."
Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!"
Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7jährigen Kind erklären?!"
Ich wollte eine Chipsbude neben einem Männerwohnheim aufmachen, aber mein Werbespruch "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.
"Herr Ober, in mein Schnitzel ist ein Zahn drin!?" "Aber Sie haben doch gesagt, ich soll ein Zahn zulegen!"
„Peter, warum machst du denn so ein langes Gesicht?“, fragt der Lehrer besorgt.
„Mein Vater hatte gestern Abend einen Schlaganfall“, erwidert dieser.
„Was? Das ist ja fürchterlich!“
„Das können Sie laut sagen! Mein ganzer Rücken ist voller blauer Flecke!“
Ein Mann tritt gegen die Tür und ruft: „FBI, open the door!“
Eine Frau öffnet und fragt: „Wird das jetzt jeden Tag nach der Arbeit so ein Theater, mein Schatz?“
Mein Theaterleiter: „Du hast hier auf der Bühne nichts zu suchen außer den Ausgang!“
Mein Nachbar und ich sind uns sehr ähnlich nur, dass er einen netten Nachbarn hat und ich nicht...
Großvater ist zu Besuch. Als er sein Enkelkind fragt: "Na mein Junge, was willst du denn mal werden?", antwortet dieser:
"yo opa, ich will influencer werden, mit drip und flex, die ganze welt mit meinen vibes checken. stell dir vor, ich drop content, der bussin' ist, und alle sind wie "sheesh, das ist der go.a.t.!" und ich nur so, am leben dieses bestie life, you know? das wär' lit!"
Opa schaut seinen Enkel völlig entgeistert an, zieht eine Augenbraue hoch und meint: "Junge, mach lieber was mit Internet, das hat Zukunft."
So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.
Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".
Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."
So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!
ACHTUNG SCHWARZER HUMOR
Mutter, du hast mich angelogen. - Warum? - Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei. - Aber das ist er doch. - Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."
Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"
Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"
Ein Fahrgast fragt einen Bahnangestellten am Gleis: "Ist das mein Zug?" Der Angestellte darauf: "Sicher nicht. Der gehört der Deutschen Bahn."
Darauf der Fahrgast: "Sehr witzig. Ich meinte natürlich, ob ich diesen Zug nehmen kann?"
Der Angestellte: "Nein, mein Herr, dafür ist er zu schwer!"
Immer:
Meine Mutter: "Es gibt Abendessen." Mein Vater: "Ich habe keinen Hunger."
Beim Nachtisch...
Mein Vater: "Also bisschen was kann ich doch noch vertragen." Mein Vater: nimmt sich das größte Stück Kuchen
Ich hasse es...
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?"
Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt."
Fritzchen schoss die Tassen kaputt.
Fritzchen ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf den Dachboden Fußball spielen?"
Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach."
Fritzchen schoss ein Loch ins Dach.
Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"
Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker."
Fritzchen schoss eine Schraube locker.
Ein Tag später ging Fritzchen traurig zur Schule und fragte seinen Freund: "Was hast du?"
"Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker."
Du machst mein "int" zum "long".
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Der Pfarrer im Religionsuntericht : Geben ist seliger als nehmen. Da meldet sich Klaus : Das sagt mein Vater auch immer. Fragt der Pfarrer : Ist er denn auch Pfarrer? Nein sagt Klaus, er ist Boxer.
Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, sodass es schon fast ein Festnetztelefon ist! 🤯📱🔌
