Mein-Witze

Ich konnte es nicht fassen, als mein Nachbar um 3:00 Uhr bei uns geklingelt hat.

Vor Schreck wäre mir eine Bohrmaschine fast runtergefallen!

Ein Schüler kommt zu spät zum Unterricht.

Er: „Tut mir leid, mein Bus war zu spät.“

Lehrer: „Nein, du warst zu spät!“

Die Patientin zum Arzt: "Die Schwester schreibt schon wieder mit dem Fieberthermometer!"

Arzt: "Mein Gott, dann schauen Sie mal, in welchem Po mein Kulli steckt!"

Mein Austauschschüler: Bitte erkläre mir die deutsche Sprache.

Ich: "Umfahren" ist das Gegenteil von "umfahren".

"Nichts ist schwärzer als mein Humor."

"Schießfiguren in Amerika!"

- Herr Ober, mein Bier ist warm!

- Wenn Sie etwas Kaltes wollen, müssen Sie einen Kaffee bestellen!

Kommt ein Cowboy in einen Saloon. "Einen Whiskey für mich und einen Eimer Bier für mein Pferd!"

Er trinkt seinen Whiskey und der Gaul das Bier. Das Pferd hat aber noch Durst. "Noch einen Eimer Bier für das Pferd, bitte!" "Und für Sie einen Whiskey?" "Nein, danke, ich muss noch reiten!"

2016: Scheiße, Trump ist Präsident.

2017: Er packt es schon.

2018: Freust du dich auf die Hungerspiele?

Ich glaub, mein Distrikt gewinnt!

Das Wunder hinter der Vorhaut:

Juckt einmal mein bestes Stück, krempel ich die Haut zurück. Und was sich mir dann offenbart, ist Käse allerfeinster Art!

Gouda gibt es hier, und Brie, Edamer, so mild wie nie, Limburger und Edelschimmel. Und all das an meinem Pimmel!

Meine Mutter sagt, mein Bruder ist ein Engel.

Als ich ihn aus dem Fenster warf, flog er nicht.

Meine lieben Menschen, der die Sprache und den Wörtern gut vergehen tun.

Nein so als meines.

Mein Opa, als er die Frankreichflagge sieht: "Seit wann sind ein blauer und roter Streifen dazu gekommen?"

Holger fragt seinen Papa: "Sind Nagetiere eigentlich dumm?"

Darauf antwortet der Vater: "Ja, mein Mäuschen."

Mein Vorsatz ist es, mir nichts mehr vorzunehmen und die Hausaufgaben immer auf den letzten Drücker zu machen.

Mein verstorbener Vater hatte eine Konservenfabrik. Ich "erbse".

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Was bedeutet MAZDA?

Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!

🤣🤣🤣

»Mein Teller ist noch ganz nass«, schimpft der Gast im Luxushotel.

»Sei doch ruhig«, flüsterte seine Frau, »das ist bestimmt die Suppe!«

"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin ein Kurde, wo ist mein Land?"

Lehrerin kommt zur Schule.

Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"

Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊