Mein-Witze

Typ quatscht einen am Kneipentresen an: "Also, das gibt's ja gar nicht! Sie sehen meiner Frau so ähnlich wie ein Ei dem anderen... Also, bis auf den Schnauzbart natürlich!"

"Wieso, ich hab doch gar keinen Schnauzbart!"

"Nee, Sie nicht...!"

Sag nein zu Drogen!

Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.

Stehen zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die erste: "Ey, kannst du mir dein Shampoo geben?" Sagt die zweite: "Warum? Du hast doch selber Shampoo bei." Sagt die erste wieder: "Ja, ich weiß, aber auf meinem steht für trockenes Haar und meins ist nass."

Lass uns mal wieder anstoßen – mein Tischbein zum kleinen Zeh! - Immer.

Ein Porsche macht einen Unfall. Als der Fahrer aussteigt, sagt er: „Oh Gott, oh Gott, mein Porsche!“

Ein Passant, der das beobachtet hat, sagt: „Scheiß auf ihren Porsche, ihnen fehlt ein Arm!“ Darauf der Fahrer: „Oh Gott, oh Gott, meine Rolex!“

Im Restaurant:

"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."

Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

Dachte früher immer, dass ich durch meine Hand durchgucken könnte, bis ich gecheckt habe, dass ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

"Mein Vater sitzt wegen seines Glaubens im Gefängnis..."

"Oh mein Gott, du Armer!"

"Ja, er glaubte nämlich, eine Bank überfallen zu müssen."

Ein Opa und eine Oma schauen gemeinsam eine Tiersendung an.

Die Oma: "Findest du nicht auch, dass Nagetiere schreckliche Tiere sind?"

Darauf der Opa: "Ja, mein Mäuschen."

Schmerzen.

Ich habe Probleme mit meinem Nacken.

Ist er steif???

Ja, aber der Nacken macht mir mehr Probleme.

Geschwisterbeziehungen sind entweder so:

"Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"

Oder so:

"Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."

Es gibt nichts dazwischen.

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“

Stella: „Sag mal Fritzchen, weißt du eigentlich, was meine Lieblingsfarbe ist?“

Fritzchen: „Weiß nicht...“

Stella: „Falsch, weiß IST meine Lieblingsfarbe!“

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."

Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."

Sagt der Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" Wie bitte?

Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan "Silikon trotz Billiglohn" war wohl zu aufgeblasen...

Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

Justus packt in der ersten Stunde sein Frühstück aus. Sagt die Lehrerin: „Justus, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Antwortet Justus: „Das dachte ich mir schon, deshalb habe ich mein eigenes mitgebracht.“

Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"

Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."

Lehrer: "Und was macht der da?"

Schüler: "Nichts, der arbeitet da."

Lehrer: "Zum Direktor!"