Mein-Witze

Sag mal deiner Mutter, sie soll auf die Waage gehen, ich hab meine Telefonnummer vergessen!

Ich habe Jessica gesehen, und mein Tag wurde schlechter, als er schon war.

Als deine Mutter sich auf mein iPhone setzte, wurde es zum iPad.

Wie viele Ferkel wirft ein Schwein?

Meinst du, wie hoch oder wie weit?

Das Perverse, dass unter meinem Namen geschrieben wurde, war Fake.

Dr. Sommer antwortet:

Ich habe bei meiner Freundin 3 Löcher gefunden. Wo kommt der Lümmel denn jetzt rein?

Kommt drauf an.

Meine Frau und meine Schwiegermutter haben jetzt eine StSKo gegründet.

Eine ständige Schimpfkommission.

Ich hasse es, wenn Leute mich unterbrechen, während ich Witze erzähle.

Ich meine, wer macht denn sowas?

WOMO

Wir haben uns auch ein Wohnmobil gekauft.

"Kaum zu glauben, jetzt figgt mein Mann die Nachbarin in unserem Wohnmobil!"

Dumm gelaufen.

Es war einmal DEINE MUTTER, sie bekam dich und sagte: "Das ist nicht mein Sohn!"

Früher vs. heute: Schnee in der Schule.

Früher: Boar, es hat geschneit, wow!

Heute: Nach meinen Berechnungen wird der Schnee schmelzen, weil die Kinder sich aufregen, dass sie raus dürfen und deshalb zu 10% heißer werden und der Schnee nach der Pause weg ist.

Fritzchen steht auf der Brücke und weint. Dann kommt eine Frau vorbei.

Frau: "Warum weinst du denn?"

Fritzchen: "Gerade eben kam ein Mann vorbei und hat mein Butterbrot in den Fluss geworfen!"

Frau: "War das mit Absicht?"

Fritzchen: "Nein, mit Leberwurst!"

ACHTUNG! Die meisten von meinen Witzen habe ich mir nicht ausgedacht. Besonders die „Janick Witze“. Viele von denen sind normale Personen Witze, die ich mit Janick und 32 geändert habe. Aber natürlich sind viele Witze von mir selbst erfunden 😉

Mein Freund ist so lost, dass er nicht mehr lost ist.

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“

Freund: „Warum?“

Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“

Als meine Freunde ein Kondom auf dem Boden liegen sahen, sind sie fast ausgerastet.

Mein Psychiater meinte, ich soll machen was mich beruhigt und Spaß macht.

Das habe ich gemacht. Die Frage ist nur, wie kriege ich das ganze Blut aus meiner Kleidung?

Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Bild.

(P. S.: Nichts von meinen Deine-Mutter-Witzen ist ernst gemeint.)

Was ist der Unterschied zwischen 2018 und 2019? Kein Zigarre, keine Beleidigungen dann.

Oh Kacke! Jetzt ist meine Zigarre ins Bier gefallen!

Hey Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? Mein Name ist Alexa!