Meine-Witze

Transformer sind wütende Elektrogeräte. Haha.

Ich ärgere jetzt meine Mikrowelle. Haha!

Schon mein Großvater sagte: Trau keinem Rollstuhlfahrer mit schmutzigen Schuhen!

Trafen sich zwei Holzwurm-Mütter. Sagte die eine zu der anderen: "Übrigens, mein Sohn arbeitet neuerdings in der Bank!"

Ich wollte als Fleischereifachverkäuferin ein Fleischrestaurant eröffnen, aber mein Slogan „Gestern noch Tier, und heute kriegen sie dazu schon ein Bier!“ kam so mittel an...

„Hast du schon wieder mein Deo benutzt?" – „Ich bin Robin Hood. Ich stehle es und verteile es unter den Armen."

Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.

Scheidung

Wenn meine Frau ihre Grippe überstanden hat, will sie sich von mir scheiden lassen.

Dabei war ich immer gut zu ihr. Hab ihr jetzt auch den Kaffee ans Bett gebracht.

Mahlen musste sie natürlich selber, wegen der Abstandsregel.

"Sag mal, spinnst du?"

"Nein, aber meine Oma."

"Warum spinnt die denn?"

"Damit wir alle schön warme Klamotten haben!"

Er: Schatz, wo steht mein Essen?

Sie: Im Kochbuch auf Seite 28!

Mein Tannenbaum erinnert mich irgendwie an Amy Winehouse: Plötzlich ist er tot und überall liegen die Nadeln rum.

Fragt ein Journalist einen bekannten Kunstfälscher: "Was halten Sie für Ihr raffiniertestes Werk?"

Darauf dieser: "Meine Steuererklärung."

Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."

Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom!"

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"

Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen!

Ich bin ins Zimmer meiner Schwester gegangen, die schon am Schlafen war. Habe sie dann ganz laut gefragt, ob sie schon schläft. Sie ist aufgewacht: Ihr Blick unbezahlbar!

Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:

„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“

„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“

„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“

An den Typen, der meine Jacke geklaut hat: Der kann sich warm anziehen!

"Mein Herz schlägt schneller als deins!" (Andreas B. singt auf Beerdigungen.)

Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.

Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.