Meine-Witze

Sagt Klein-Klausi zum Papa: "Ich will Oma heiraten, sie ist so lieb!" Sagt der Papa: "Das geht nicht, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Daraufhin Klausi: "Warum? Du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"

Sagt ein Vater zu seinen Nachbarn: ,, Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen !'' Darauf der Nachbar :,, Och, die Arme." Vater :,, Nein die Beine!"

Kommentar eines Fußballtrainers: "Meine Spieler sind mittlerweile viel fairer als früher. Nach dem Spiel gehen sie die Gegner auch mal in Krankenhaus besuchen!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. lch gab ihr versehenlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

In der Straßenbahn.

"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame:" Ja, wieso, ich meine ..... man sieht doch gar nichts..... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Vater hört seiner Tochter beim Beten zu:

Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa, Hallo Oma und tschüss Opa!"

Am nächsten Tag stirbt ihr Opa.

Am Abend hört der Vater ihr wieder zu:

Sie: "Hallo Mama, Hallo Papa und tschüss Oma!"

Am nächsten Tag stirbt ihre Oma.

Vater: "Ich glaube, meine Tochter kann Hellsehen."

Der Vater hört ihr am Abend wieder zu:

Sie: "Hallo Mama und tschüss Papa!"

Der Vater erschrickt.

Am nächsten Tag hat er eine Riesenangst, doch er stirbt nicht.

Er erzählt seiner Frau: "Ich habe gute Nachrichten, ich bin nicht gestorben!!!"

Frau: "Ich habe schlechte Nachrichten, unser Postbote ist gestorben."

Mann: 😳

Fritzchen fragt seine Mutter Mama darf ich in der Küche Fußball spielen? Ja aber schieß ja keine Tassen kaputt.Fritzchen schoss die Tassen kaputt und ging zu seinem Vater. Papa darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen? Ja aber schieß ja kein Loch ins Dach. Fritzchen schoss ein Loch ins Dach und ging zu seiner Schwester.Schwester darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen? Ja aber schieß ja keine Schraube locker. Fritzchen schoss eine Schraube locker und ging in die Schule . Dort traf er seinen Freund und er merkte das Fritzchen etwas bedrückt war und fragte Fritzchen was ist denn mit dir los? Ach meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank mein Vater hat nen Dachschaden und meine Schwester hat ne Schraube locker.

Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen : ,, Hohle mir bitte vom Supermarkt Zigaretten". Als Fritzchen dann an der Kasse ist sagt der Verkäufer:,,Tut mir leid ich kann dir keine Zigarreten geben wenn du noch minderjährig bist ". Fritzchen :,, Aber die sind für meine Oma". Verkäufer:,, Dann soll sie doch selbst herkommen ". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat meint sie : ,, Sag einfach das du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast , dein Führerschein in denn Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt. Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist erzählt er dem Verkäufer : ,, Ich bin 2 Jahre alt habe 30 Kinder , meine Frau ist in denn Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus ".

Meine Familie trifft sich heute um zu überlegen, wie man mit den schwarzen Schaf der Familie umgehen soll.

Zum Glück bin ich da nicht eingeladen!

Elias : "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät." Liam : "Wie viel hat sie schon verloren?" Elias : "Zwei Wochen."

Der beste Witz auf dieser Website den es je gab, sind wir Menschen! Ich meine, wir erschaffen Dinge um uns zu schützen, beispielsweise vor Asteroiden, aber zerstören uns gegenseitig selbst indem wir Atombomben zünden. Das ist doch barbarisch!

Der Chef : Warum kommen sie heute so spät zur Arbeit ?

Der Angestellte : sie haben doch gestern gesagt ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!

Meine Schwester: "Was machst du so?" Ich: "Im Bett liegen und mein Müsli essen." Sie: "Und was würdest du machen, wenn ich neben dir im Bett wäre?" Ich: "Mein Müsli essen." Sie: "Und was, wenn du kein Müsli hättest?" Ich: "In die Küche gehen und mir Müsli machen."

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das Idiotische Fette.

Es ist elf Uhr nachts Ich vor 2 Sekunden: *noch auf SW* Meine Mutter vor einer Sekunde: *kommt rein* Ich jetzt: * schlagartig Tiefschlafphase, straff narkotisierter Zustand, ohnmächtig*

Voldemort sucht verzweifelt seine Nase. Da kam Snape und fragte: „Was suchen Sie, Herr?”

Voldemort: „Meine Nase, aber hatte ich eine? Jetzt weiß ich, ich hab sie getötet mit Avada Kedavra.”

Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören. Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat." Lehrer: "Sehr gut Fritz." Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schützen ins Klo."