Mensch-Witze

Was ist braun und schwimmt im Sumpf?

Ein toter Mensch!

Auf der Bahnhofstoilette. Ein Herr hämmert wie wild an eine Tür und stöhnt: „Mensch, beeil dich! Ich scheiße gleich in die Hose!“ Kommt es gepresst von innen: „Mensch, hast du's gut!“

Was macht der Adminboss im Serverraum? Er furzt.

Warum haben die meisten Menschen Übergewicht?

Damit sie den Winter überstehen. Deswegen nennt man das auch Winterspeck, denn wenn sie sich im Winter bewegen, brauchen sie keine allzu dicke Winterjacke, denn sie haben es ja warm genug.

Was essen gesundheitsbewusste Kannibalen? Nonnen. Die sind ungespritzt.

"Auf einem Bein kann man nicht stehen." - Chuck Norris kann!

Was ist ein Baby? Rohrbraten.

Therians verhalten sich wie Tiere. Ich verhalte mich oft wie ein Tier.

Chuck Norris isst keinen Honig, Chuck Norris kaut Bienen!

A bissl was zum Nachdenken:

Jeder Mensch auf der Welt kann sich verlieben, aber nur die „Normalen“ bekommen diese Liebe auch erwidert.

Paul hat keinen Penis!

Was können alte Menschen im Pflegeheim zählen, wenn sie nachts nicht einschlafen können? (außer Schäfchen?) Ihre Falten!

Warum feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?

Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.

Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kind mit Progerie?

Das Kind mit Progerie kommt in die Medien (Zeitung, TV), für mich, normalen Menschen, interessiert sich keiner.

Was passiert, wenn ein Mensch mit Osteogenesis imperfecta durch eine Glasscheibe stürzt?

Ein Scherbenhaufen!

Wieso feiern Menschen mit Parkinson kein Silvester?

Weil sie ihr Sektglas nicht ruhig halten können.

Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

Verkäufer: Dumm im Kopf.

Ich: Trinkst du hier?

Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

Verkäufer2: War hier ein Mord?

Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

Ich: Ne, ein Mord!

Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

Kind: Komm her, wie viel kostest du?

Ich: Gar nix!

Kind: MAMA!!!

Die Mutter: Ja?

Kind: WILL DENN NICHT!!!!

Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

Ich ruf die Polizei!

Polizist: Sie sind festgenommen!

Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

Ende

Nackt.

Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.

Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“

„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“

Alle Menschen fi**en im Bett, außer Frank, er fi**t im Schrank.