Mensch-Witze

Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

In jedem Mann steckt etwas Gutes, auch wenn es nur das Küchenmesser ist! 😹

Thomas: "Wusstest du, dass Wasser sich ausdehnt, wenn es kalt wird?"

Hansi: "Ja, klar. Und soweit ich weiß, besteht der Mensch aus 80 % Wasser."

Thomas: "Ach, deshalb ist deine Mutter so fett. Sag ihr, die soll weniger Wasser trinken!"

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"

Solche sechs Menschen, wie wir fünf, gibt es auf der ganzen Welt keine vier weiteren mehr, weil wir drei die zwei einzigen sind!

"Pupen ist eine große Not, wer nicht pupen kann, geht tot."

Warum gibt es kein Leben auf dem Mars?

Weil Chuck Norris als erster Mensch auf dem Mars war! 😆

Blinde Menschen können Chuck Norris sehen.

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.

In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."

Zwei Einbrecher räumen eine Wohnung aus. Plötzlich hören sie ein Geräusch.

»Verdammt, da kommt jemand!«, zischt der eine. »Schnell, lass uns aus dem Fenster klettern!«

»Aber wir sind doch im 13. Stock«, meint der andere.

Darauf der erste: »Mensch, Ede, jetzt ist wirklich nicht die richtige Zeit für deinen Aberglauben!«

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Ach so.“

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“

Ich hasse dich! (Reaktion der Sternzeichen)

- Steinbock: Ich dich aber auch!

- Wassermann: Wieso? Was habe ich bloß gemacht?

- Widder: Verpiss dich, du verdammter Spast!

- Zwilling: Du bist so schrecklich! Geh schnellstens weg! Mit Menschen wie dir möchte ich nichts zu tun haben!

- Krebs: Geh weg und halt die Klappe! Löwe: Das war aber gar nicht nett von dir... Jungfrau: Na dann hasse mich doch!

- Waage: Ich töte dich, du dummer Idiot! Ich hasse dich noch viel mehr! Skorpion: Du bist so gemein... Verpiss dich endlich und komm nie wieder!

- Schütze: Geh jetzt... ich hab kein Bock auf schlimmere Beleidigungen.

Warum beißen Vampire keine verängstigten Menschen? Na, weil die so blutleer aussehen!

Zwei Angler sitzen an einem Weiher und angeln, jedoch beißt länger nichts an.

Dann hat der eine etwas Schweres an seiner Angel: "Komm Henry, hilf mir mal hochziehen, vielleicht ist da ein riesiger Stockfisch dran!"

Leider nicht. Sie ziehen einen abgenutzten Gartenstuhl raus.

Das 2., was sie rausfischen, ist eine verbrauchte Petroleumleuchte und das 3. schließlich ein ausgelatschter Bergschuh.

Sagt Henry: "Mensch, Jens, lass uns bloß von hier verschwinden! Hier unten wohnt noch jemand!"

Kommt eine Biene zu einem Menschen:

Mensch: Wer bist du?

Biene: Ich bin eine Biene!

Mensch: Was machst du?

Biene: Ich bestäube dich!

Mensch: Warum hilft mir denn Keiner!?

Biene: Du bist gef*ckt!

Wie ich mich ernähre: - Mund auf - Essen rein WICHTIG!!! Worauf ich achte, dass ich mir nicht auf die Zunge beiße.

Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...

Eine Mutter hört ihrem fünfjährigen Sohn zu, der mit seiner neuen Eisenbahn spielt. „An alle Menschen, die aussteigen wollen, bewegt eure Ärsche! Und an alle Menschen, die jetzt einsteigen wollen, beeilt euch, ihr Penner!“

Die Mutter ist schockiert. „Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer, in diesem Haus wird nicht so gesprochen! Wenn du in 2 Stunden wieder höflich sprechen kannst, dann darfst du weiterspielen!“ Der Junge geht auf sein Zimmer.

2 Stunden später hört sie ihn wieder. „An alle Fahrgäste, die jetzt aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug! Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind! Und an alle Fahrgäste, die jetzt einsteigen, Ihnen wünschen wir noch eine schöne Reise!“

Die Mutter war stolz. „Das ist mein Sohn.“

„Und an alle die, die wegen der 2 stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!“

Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.

Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.

Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."

Das Leben eines Hundes:

Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔

Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!

Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!

Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!

Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!

Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!

Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?

Achtung, nicht ernst nehmen!