Julia und Marie sind in die Oper gegangen.
Meint die Marie: "Mensch, die Akustik ist hier wirklich unter aller Sau!"
Sagt die Julia: "Du hast Recht, jetzt wo Du es erwähnst, rieche ich es auch!"
Mama, warum sterben in unserer Familie plötzlich immer so viele Menschen?
...Mama? MAMA?!
Warum stinken Fürze?
Damit taube Menschen auch Spaß dran haben.
SAGT EIN MENSCH ZU EINEM MENSCH HI ...
hahahahahahahhahahahha
Treffen sich ein Woingenau und ein Mensch.
Der Mensch sagt: "Woingenau!", sagt der Mensch links.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht und aus einem Hochhaus springt, denken die Menschen: "Oh nein, die Sonne fällt runter!"
Treffen sich ein Rollstuhlfahrer und ein gesunder Mensch. Sagt der gesunde Mensch: "Hat keine 5 auf dem Zeugnis, bleibt trotzdem sitzen :D"
Manche Menschen schlafen mit einer Waffe unter dem Kissen. Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Waffe.
Deine Mudder, ihr Bandwurm ist so groß wie ein Mensch!
Menschen kleiden sich zu Halloween um, um gruselig auszusehen und um Andere zu erschrecken. Du kleidest dich jeden Tag um, um Andere nicht zu erschrecken.
Als deine Mutter nach Tschernobyl gezogen ist, sind auch die letzten Menschen umgezogen.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Schwarzen?
Eine Milchschnitte!
Warum sind Rollstuhlfahrer die Menschen, die am besten gekleidet sind? Weil sie nicht schlampig herumlaufen können.
Chuck wirft eine Granate es sterben 20 Menschen dann explodiert sie.
Gehen 2 Menschen um die Ecke.
Was fehlt?
Die Ecke!
Wie nennt sich ein Tier, welches Menschen transportieren kann?
Ein Oktobus!
2 menschen wollen sich treffen der eine kommt nicht
Wenn deine Mutter im gelben Jogginganzug joggen geht denken alle Menschen die Sonne geht auf.
Treffen sich Darth Vader und Donald Trump zu einem Deal.
Darth Vader: "Und willst du mir meinen einmaligen Stern-zerstörenden Laser abkaufen, damit du jeden anderen Planeten in deiner Galaxie auslöschen kannst und damit 2. mächtigster Mensch im Universum werden kannst nach mir? Ich würde ihn dir zum einmaligen Preis von 1 Milliarde Dollar überlassen, ein absolutes Schnäppchen!"
Darauf Donald Trump: "Nein, ich möchte ihn nur benutzen, um meine Hämorrhoiden wegzulasern!"
Darth Vader: Warum hast du denn Hämorrhoiden? Darauf Donald Trump: Also, das war so:
Zuerst wollte ich eigentlich nur meine Gehirnwindungen ein bisschen ölen und auf Vordermann bringen! Melania hat mir dafür eine Spülung mit Maschinen-Öl empfohlen, die wir mit einem Trichter beim einen Ohr hinein geträufelt haben. Das Problem war, dass wir das Zeug nachher nicht wieder herausgebracht haben und es in den Bauchraum hinunter geflossen ist! Worauf mir Melania empfohlen hatte, 12 Kg Löschpapier zu essen, um das Ganze aufzusaugen! Nur das Problem war, dass ich danach eine totale Verstopfung bekam! Worauf mir Melania Zäpfchen empfohlen hatte, die eine mögliche Verstopfung lösen sollten! Darauf Darth Vader: "Was waren denn das für Zäpfchen?!" Darauf Donald Trump: Keine Ahnung, aber es hat nachts so grün geleuchtet, und jetzt sind die mit meinem Darm zusammen verwachsen!
Wisst ihr, was der Unterschied zwischen dem Menschen und einer Maus ist?
Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Eine Maus würde niemals eine Mausefalle erfinden.
