Es gibt Leute, die nur so tun als wären sie gemein, aber in Wirklichkeit sind sie nett
Ich mag offene Menschen.
Jörg Müller . 65 . Chirurg
"In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen."
Dieter, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
Stau .....................................................
Der moderne Mensch steht im Stau...
...um im Fitness-Studio Fahrrad zu fahren.
Stau 24
Die letzten Worte von einem Piloten: „Die Menschen sehen aus wie Ameisen, nein warte, das sind Ameisen !“
Treffen sich zwei Piloten, 200 Menschen tot.
Für mich stehen Menschen immer im Mittelpunkt
Steffen, 42, Scharfschütze
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Menschen Beten Gott an, Gott betet Chuck Norris an.😂🤣😂
"Menschen mit Kindern haben offenbar Administrator-Rechte. Sonst dürften sie ja gar keine neuen Nutzer anlegen."
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Gestern habe ich so kleine Fußspuren von Menschen gesehen."
Daraufhin der andere: "Gibt's die also wirklich?"
Nichts verursacht so viel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!
Warum hat eine Blondine bei einer Feier auch Lehre Flaschen im Kühlschrank? Aw: Weil es vielleicht auch Gäste gibt die nichts trinken wollen.
Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?
Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!
Ein Flugzeug ist am Abstürzen. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Christiano Ronaldo, der beste Fußball-Spieler der Welt. Real braucht mich, ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Iwanka Trump, sagt: "Ich bin die Tochter des Präsidenten der USA. Ebenso bin ich eine der engagiertesten Frauen der Welt." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, Donald Trump, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und außerdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm." Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen..."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"
Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"
Blinder menschen können Chuck Norris Sehen.
Wo Ärzte und Apotheker fehlen, da sterben die Menschen an Altersschwäche.
Beamter Weber : "Was haben die Leute gegen uns? Wir machen doch gar nichts?"
