Als deine Mutter nach Tschernobyl gezogen ist, sind auch die letzten Menschen umgezogen.
Bei manchen Menschen denke ich mir: Du denkst doch auch nicht weiter als von der Tapete bis zur Wand.
Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”
Schüler: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.”
Louis: Du bist der hässlichste Mensch der Welt.
Ich: Und warum redest du dann über dich selbst?
Treffen sich zwei Haie.
Sagt der eine: "Schau mal, ich habe eine Plastikhand gekauft, wenn ich die über Wasser halte, kommt bestimmt ein Mensch ..."
Welche Motorrad können Menschen mit Glatze nicht fahren?
Eine Harley.
Fragt Fritzchen sein Vater: "Papa, wie bin ich denn geboren?"
Antwortet der Vater: "Der Storch hat dich gebracht."
Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, du b***st aber auch wirklich alles!"
Es ist unmöglich, den eigenen Ellenbogen zu lecken. 😛💪
Über 75 Prozent aller Menschen, die dies hier lesen, werden versuchen, ihren Ellbogen zu lecken!?
Es sind vier Leute in einem Flugzeug: Christiano Ronaldo, Donald Trump, ein Schuljunge und ein alter Priester.
Plötzlich kommen die Piloten und sagen, das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug.
Der Schuljunge sagt: "Guck mal, da sind noch 3 Fallschirme!" Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin der beste Fußballer" und springt.
Trump sagt: "Ich bin der schlaueste Mensch der Welt" und springt.
Es ist nur noch 1 Fallschirm da. Der Priester sagt, dass der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt: "Ne, ist schon gut, der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen!"
Update:
Corona ist wie eine Rückrufaktion von VW.
Der liebe Gott macht die Menschen jetzt hieb- und stichfest.
Dazu noch resistent gegen Aids und Corona.
Wir werden die nächsten 1.000 Jahre überleben, bis zum nächsten Update.
Leute, ich habe eine Depression, aber meine Eltern sehen es nicht. Ich möchte auch nicht mit ihnen reden.
Ich weiß nicht, mit wem ich reden kann, weil er mich für gestört halten wird. Am liebsten möchte ich alle Menschen umbringen oder sie in ihrem eigenen Blut tränken.
Ich weiß, viele denken, ich will nur in den Mittelpunkt, aber ich meine es ernsthaft.
Unter einem Regenschirm stehen 10 Menschen,5 Schafe,4 Katzen und 8 Hunde.Warum wird keiner nass? Es regnet nicht
"Ich treffe jeden Tag lauter nette Menschen."
Jochen, 54, Scharfschütze bei der Bundeswehr.
„Was machen Sie beruflich?“ – Ich bin Zauberer. „Und was für Tricks können Sie?“ – Ich zersäge Menschen. „Ach, haben Sie denn auch Geschwister?“ – Ja, zwei Halbschwestern.
Ronaldo: "Gott schickte mich zur Erde, um den Menschen zu zeigen, wie man Fußball spielt."
Zlatan: "Ich habe niemanden geschickt!"
#ZlatanGoat
Forscher kreuzten einen Menschen mit einem Ferkel. Sie nannten es Merkel.
Was ist ein verwirrter Mensch nach dem Sex?
Nicht ganz beisammen!
Was spielen die Menschen in Afghanistan am liebsten? Amoklaufen!
Warum gehen Brawler häufiger fremd als normale Menschen?
Wenn Brawler sterben, werden sie respawnt.
Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.
Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"
Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.
Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"
Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"
Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."
