Metapher-Witze

AF447 butterte eben auf dem Wasser 😉

Erklärung in den Kommis.

Ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.

Warum können Geister so schlecht lügen?

Weil man durch sie hindurchsieht.

Ein "leichtes" Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: "Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat..."

„Ich hasse es, wenn Leute in Schubladen gesteckt werden.“

Joachim, 38, Bestatter.

Christopher Doemges zu Dr. Frankenstein: "Sie haben gesagt, wenn der PC langsamer wird, soll icke alle Fenster schließen; aber icke würde schon gern mal wieder lüften ..."

Ich blicke nicht mehr durch.

Ich glaube, ich muss mal zum Augenarzt gehen.

Donald Trump hat sich an seinen eigenen Haaren aus dem Sumpf gezogen.

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Kann ich zu euch nach Hause kommen?" Die Lehrerin bejaht dies.

Als sie zu Hause ankamen, sagte die Lehrerin: "Ich muss duschen." Fritzchen fragt: "Kann ich mitkommen?" Sie sagt: "Ja."

Als sie in der Dusche waren, fragt Fritzchen: "Was ist das?" Die Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."

Fritzchen fragt: "Und was ist meins?" Die Lehrerin sagt: "Eine Schlange."

Als die Lehrerin sagt, dass sie ins Bett geht, sagt Fritzchen: "Ich komme mit." In der Nacht ruft Fritzchen plötzlich: "Hilfe, meine Schlange hat sich im Urwald verirrt!"

Ich bin so leicht wie eine Feder, und dennoch kann kein Mensch mich halten. Was bin ich?

Tork Poettschke zu Camilla Parker-Bowles: "Die Schlittschuhbahn liegt erst mal auf Eis ..."

Manche Fürze sind wie eine Beziehung.

Man denkt, sie sind kurz, und dann wird daraus was Festes.

Nur weil du das Meer liebst, heißt es nicht, dass du darin ertrinken musst.

Lieber Probleme mit der Öffnung einer Shampooflasche als selber eine Flasche sein.

Kurden ohne Land, wie Döner ohne Fleisch.

Treffen sich zwei Nacktschnecken.

Fragt die eine: "Na, auch geschieden?"

An alle Fußballer:

„Rasen ist ok als Bodenbelag, aber nicht als Verhaltensweise.“

Es ist wunderschön, zart und immer köstlich. Die Einrichtung ist perfekt für einen kleinen Raum und ich liebe es, dass dort Platz für Erwachsene ist.

Aber wir empfehlen diesen Ort zum Singen. Meine Oma kommt nicht so oft dorthin; manchmal wird sie wütend und will etwas anderes. Ein Huhn zum Beispiel ist formlos und fast leblos. Der Besitzer ist gut, aber sein Stil kann verbessert werden.

Was steht auf dem Grabstein eines Veganers? Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.

Ein Mann geht in den Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin schaut er mehrmals runter und sagt: „Es ist Musik in meiner Hose, es ist Musik in meiner Hose.“

Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch: „Da war aber nicht viel mit deiner Musik.“ Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab ich auch noch nie gespielt.“