Ein Mahlerlehrling soll die Straßenmakierung einer Autobahn erneuern. Am ersten Tag schafft er zwei Kilometer, am zweiten 500 Meter und am dritten sogar nur noch 200 Meter. Fragt der Chef: „Wie kann es sein das Sie am ersten Tag so viel geschafft haben und jetzt nur noch so wenig?“ Sagt der Lehrling: „ Nun ja, der Weg zum Farbeimer ist inzwischen ziemlich lang...“
Ich: nehme fast alle meine Lego Sets auseinander, Tausche von Figuren die Arme und Hüften, usw. Alles Ok. Meine Schwester:steht einen Meter von meinem Lego entfernt. Wehe du rührst auch nur einen kleinen Stein an, dann kannst du dein Zimmer Renovieren.
Deine mutter ist so dumm sie frisst ein meter steak und frägt ob das der nachtisch war
Über 5000 Meter in der Luft.... Ein Militärflugzeug fliegt durch die NAcht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. NAchdem sie gesprungen sind fragt Mathew KEvin, warum er kein FAllschirm hat. Daraufhin Kevin: Ist doch nur nh Übung....
Alle Kinder warten vor der Schlucht, nur Peter, der geht noch einen Meter
Deine Mutter spielte bei "How I met your mother" den Albtraum.
Alle Kinder springen vom 10-Meter-Brett, außer Berta, die landet härter.
Babi: A po vjen? Qika : ku ? Babi : Met martu
Oder noch besser. Der Hügel taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu
Alle sehen an der Klippe außer Peter der geht noch nen meter
Alle Kinder stellen sich Beinchen , außer Peter der fliegt 'n paar Meter
Warum klettern 1.000Touristen über eine drei Meter hohe Glaswand? -Um zu sehen was da hinter ist
Deine Mutter ist so fett wenn sie vom 10 Meter Brett im gelben Badeanzug springt denken alle die sonne fällt runter
Maulwürfe graben sich bis zu 5 Meter unter die Erde. Chuck Norris gräbt sich durch die ganze Erde.
Dumbledore: "Hogwarts ist der sicherste Ort!"
Is klaaar...
*1. Teil*
Voldemort guckt aus dem Hinterkopf eines Lehrers raus. In Hogwarts.
*2. Teil*
Eine Schlange kriecht durch die Rohre und versteinert Kinder. In Hogwarts.
*3. Teil*
Ein Lehrer ist einfach so ein Werwolf. In Hogwarts.
*4. Teil*
Ein Schulturnier findet statt, bei dem ein Kind stirbt. In Hogwarts. Stell dir vor, du schickst dein Kind zu den Bundesjugendspielen und statt einer Siegerurkunde kriegst du so ne Todesurkunde. "Ja, während des 800 Meter Laufes wurde Ihr Kind in eine andere Dimension katapultiert und wurde von einem Hurensohn ohne Nase getötet."
Und zum Schluss:
*7. Teil*
Ganz Hogwarts geht kaputt. In Hogwarts.
Deine Mutter guckt how i met your mother damit wenn das publikum lacht sie sich nicht alleine filmt
Deine Mudda ist so Fett wenn sie von einem 3 Meter Turm springt, springt sie nach 4 Wochen immernoch
Ihr geht mit der Familie zum Freibad und deine Mutter sagt: "Ich probiere es heute vom 10 Meter Turm." Die Familie schreit: "Rennt alle weg TSUNAMI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Kurz nachdem das Flugzeug gestartet ist, ertönt die Durchsage des Piloten:
"Meine Damen und Herren, willkommen an Bord. Wir haben nun unsere Flughöhe von 10.000 Metern erreicht, es herrscht klare Sicht und gutes Flugwetter, sodass wir voraussichtlich in zwei Stunden in Frankfurt... aaargh! Verdammte Scheiße!"
Stille. Die Fluggäste sehen sich entsetzt an, und auch die Stewardess kann ihnen nicht sagen, was los ist. Langsam macht sich Panik breit...
...bis die Stimme des Piloten wieder ertönt: "Meine Damen und Herren, bitte machen Sie sich keine Sorgen. Es ist nichts passiert, nur der Co-Pilot, dieser Vollpfosten, hat mir gerade seinen heißen Kaffee über die Hose geschüttet. Hahaha, Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen..."
Da schreit ein älterer Herr aus dem Hintergrund: "Sie Arschloch! Sie sollten mal meine Hose von hinten sehen!"
Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: "Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt."
Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine - nichts passiert.
Er zieht die Ersatzleine - nichts passiert.
Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: "Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht - und ich wette, der LKW ist auch nicht da!"
