Missverständnis-Witze

In einer Minecraft-Nacht liefen Steve und Creeper durch den dunklen Wald. Plötzlich hörten sie ein gruseliges Geräusch. Steve sagte: "Was ist das, Creeper? Es klingt wie ein Geist!" Creeper antwortete: "Vielleicht ist das Herobrine!"

Sie gingen weiter, und das Geräusch wurde lauter. Steve und Creeper sahen einen großen Schatten. Sie erschraken und liefen weg. Aber der Schatten sagte: "Wartet, ich bin nicht Herobrine! Ich bin nur ein freundlicher Geist namens Spooky!"

Sie kehrten um und sahen einen lustigen Geist, der leuchtete und Kürbisse jonglierte. Spooky sagte: "Ich bin hier, um Spaß zu haben, nicht euch zu erschrecken." Steve und Creeper lachten und spielten mit Spooky die ganze Nacht. Sie lernten, dass manchmal das Gruselige in Minecraft nur Spaß versteckt!

Wenn ich sage: "Schatz, hol meine Controller!", steht ne halbe Stunde später ein Auto vor der Tür. Auf dem Auto steht: "Kontrolle".

Ich zu meiner Frau: "Was hast du angestellt?"

Sie: "Du sagtest, ich sollte deine Kontroller holen..."

Awuwuwuwu, sagt meine Mutter. Sag ich: Ich kann kein Dänisch.

Fragt ein Neuer in die Runde: "Ich hätte da mal ne Frage an die Runde."

Kommt der Gruppenleiter gleich wutentbrannt und schreit ihn an: "Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"

"Darum, so where you find this?"

Kommt ein Tauber in die Pizzeria und sagt: "Ich hätte gern eine kleine Pizza."

Sagt der Wirt: "Darf es auch eine Scheibe Salami oben drauf sein?"

Der Taube: "Nein!"

Sagt der Wirt: "Ich dachte, Sie wären taub!"

Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?"

Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen."

Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... paar Sekunden später...) Oh, Sie hat eine Sprachnachricht geschickt."

Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu hören) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem beschäftigt."

Ich: "Ach, verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts Schlimmes!"

Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin."

(Es erscheint ein Video im Chat)

Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!"

Mein Freund: "Nein, Bro, tu das nicht!!"

Ich: "Hä, wieso? Ist doch nur ihr..."

Mein Freund: "NEIN, TU'S NICHT!!!"

(Ich gehe auf das Video...)

Ein paar Tage später: Ich habe tiefe Depressionen.)

Ein Pärchen kommt aus dem Kino. Sie: "Schatz, pfeif doch mal nach 'nem Taxi!" Er: "Was, mit den stinkigen Fingern?"

"Alexa, öffne Kashoot."

Alexa: "What?"

Wie bitte? Das ist eine Trinkstelle? Ich dachte, das sei eine Toilette. Wusste ich nicht!

Rechtschreibfehler.

Hier ein Beispiel:

"Ich möchte deine feuchte Pfütze fühlen."

Ein Russe kommt zu Kevin. Kevin sagt: "Ich heiße Kevin." Der Russe antwortet: "Cylka Blyat."

Ein Deutscher erzählt einem Schweizer einen Witz. Der Schweizer unterbricht den Deutschen und fragt: «Du weisst, dass ich Schweizer bin, oder?»

Daraufhin der Deutsche: «Tut mir leid, soll ich langsamer sprechen?»

Karl fragt Hanna: "Sag mal was!" - Da sagt Hanna: "Was!"

Ein Mann begegnete einer Frau beim Spaziergang mit dem Hund und sagt: "Das ist ja ein Nasenaffe!"

Sagt die Frau: "Nein, sind Sie bekloppt, das ist ein Hund!"

Sagt der Mann: "Ich spreche mit dem Hund!" 😂

Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.

Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"

"Das ist Olaf und das ist Olaf und das ist Olaf und das ist...", "Ja, ich weiß schon! Richtig, Günter!" "Ohhhh! Ich dachte Olaf 🙃"

Fragt Lena denn Cem: „Hast du Lust, etwas zu unternehmen?“

Dann sagt Cem: „Bis gleich im Badezimmer!“

Lena sagt: „Okay, ich zieh mich schon mal aus!“

Was sagt der Doktor zu Patient: "Hallo, guten Tag, was haben Sie?"

Der Patient sagt zu dem Doktor: "Hallo, ich bin seit 3 Tagen krank und möchte gesund werden. Ich habe Fieber, Bauchschmerzen und Durchfall. Was soll ich tun?"

Der Doktor sagt zum Patient: "Sie haben Coronavirus!"

Patient sagt zum Doktor: "Hä? Was ist Coronavirus?"

Doktor sagt zum Patient: "Das ist ein Virus..."

Patient sagt zum Doktor: "Nein, das ist eine Krone, oder Sie sind kein Arzt. Ich mach Anzeige, du falscher Doktor!"

Conny geht mit ihrem Ehemann auf Wanderschaft.

Bald klagt sie: "Schatz, ich habe immer so trockene Lippen!"

Er: "Dann zieh dir deine Kleider nicht immer so hoch und eng an!"

Sie (starrt ihn böse an): "Du Blödmann!"