Missverständnis-Witze

Ich: „Du denkst immer nur an das eine!“

Mein Freund: „Kekse?“

Ich: „Nein, das Wort mit S.“

Mein Freund: „Schokoladenkekse?“

"Hast du ein Loch im Schuh?"

"Nein."

Wie kommst du dann rein?

Warum steht auf Putins Panzern ein Z? – Z für Zorro... ist sein Lieblingsfilm. Allerdings hat Putin die Handlung des Films nicht verstanden: Die Leute mit dem eingeritzten Z sind nicht die Guten. Putins Berater trauen sich nicht, es ihm im Nachhinein zu sagen.

Sagt der Boxer zum Trainer: "Trainer, ich geh da jetzt nicht raus."

"Und warum nicht?"

"Im Radio haben sie gesagt, heute Abend sei mit Niederschlägen zu rechnen."

Sagt der Zahnarzt zur Patientin: "Sie brauchen eine Krone."

Patientin: "Endlich jemand, der mich versteht!"

Kommt ein Ostfriese in ein österreichisches Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.

Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der jedoch die charakteristischen Pfannkuchen-Streifen fehlen. Stattdessen schwimmt ein toter Käfer in der Suppe.

Der Ostfriese isst die Suppe auf, ohne sich zu beschweren.

Eine Woche später kommt der Ostfriese wieder ins Restaurant und bestellt eine Frittatensuppe.

Der Kellner bringt einen Teller Suppe, in der diesmal tatsächlich Pfannkuchen-Streifen schwimmen.

Darauf ruft der Ostfriese ganz erbost: „Wollen Sie mich eigentlich verarschen? Der Frittat fehlt!“

Erzählt

Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Hast den Führerschein jetzt?“

Sagt der andere: „Na, durchgefallen bin i.“

Fragt der andere zurück: „Wie hast denn das geschafft?“

Sagt der erste: „Jo, i bin an einen Kreisel gekommen, da war ein Schild gestanden 30!“

„Jo und?“

„Da bin ich 30 Mal ummedum gefahren.“

„Jo, und dann?“

„Bin i durchgefallen.“

Sagt der erste: „Hast dich verzählt?“

Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.

Sagt die eine: "Das ist der Rhein."

Entgegnet die andere: "Das ist die Donau!"

"Rhein!"

"Donau!"

"Rhein!"

So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: "Ich gehe mal runter und frage nach."

Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.

"Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?"

"Die A2!"

"Mama, ich will nicht nach Amerika." "Sei ruhig, schwimm weiter."

Im Kaufhaus "Guten Tag, ich hätte gern einen Schirm." "... ersten Stock!" "Nein, erst'n Schirm!"

Chef schreit Mitarbeiter an: "Wie kommen Sie eigentlich dazu, überall zu behaupten, dass ich früher einmal eine Frau gewesen wäre?"

Wieso, als Sie mich das letzte Mal angebrüllt haben, haben Sie doch selber zu mir gesagt: 'Ich war 'ne Sie!'"

Immer wenn man das Kribbeln in der Nase hat und man denkt, dass man niesen muss.

Ich: "Warte!" Alle: *Stille* Ich: "Ha ha!" Alle: *Stille* Ich: "Ne, doch nicht!"

Ein älteres Ehepaar in der Kirche.

Mann: "Ich hab gerade einen richtig erbärmlichen fahren lassen, was soll ich jetzt machen?"

Frau: "Erstmal die Batterie von deinem Hörgerät wechseln."

Der Pfarrer und der Messdiener stehen an der Straße und halten ein Schild hoch, auf dem steht: "Das Ende ist nah! Kehrt um, bevor es zu spät ist!"

Wenig später fährt das erste Auto heran, der Fahrer lässt die Scheibe hinunter und schimpft: "Religiöse Spinner und Deppen!" Er braust weiter, und wenig später hört man das Quietschen von Reifen und ein Platschen.

Da wendet sich der Messdiener zum Pfarrer und fragt: "Sollen wir nicht lieber 'Die Brücke ist kaputt' auf das Schild schreiben?"

Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"

Dieser Moment, wenn...

• man merkt, dass 95 Prozent der "Dieser Moment, wenn"-Sprüche auf einen selbst zutreffen. (Wieso stimmt das? xD)

• man die Wahrheit sagt, dabei aber grinsen muss und jeder denkt, dass du lügst.

• deine Tür im Zimmer zu ist, jemand reinkommt, wieder rausgeht und die Tür offen lässt. (Ich hasse das sooo sehr.)

• du in einem Test dreimal 'C' angekreuzt hast und dir denkst: "Das kann jetzt nicht stimmen." (Das stimmt ja wieder auch xD)

• du ,,Was?" fragst, weil du etwas akustisch nicht verstanden hast, die Person es nochmal sagt und du nur ,,Achso" antwortest, obwohl du es immer noch nicht verstanden hast. (Stimmt wieder auch, passiert mir so oft.)

Fritz geht mit seiner Klasse zu einem Ausflug. Da kommen sie an ein Krankenhaus vorbei. Da sagt die Lehrerin: „Da werden die Babys geboren.“ Wieder zu Hause fragt die Mutter: "Na, wie war der Ausflug?". Da sagt Fritz: „Toll, wir kamen an ein Krankenhaus vorbei und am Fenster hat uns eine Gebärmutter zugewinkt.“

Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.

Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“

„Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“

„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.

„Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“

Meine Freundin ist einfach stehen geblieben und sagte: "Du hörst mir gar nicht zu!" Ziemlich seltsam, so eine Konversation zu starten.

"Ich habe es mir zur Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."

Peter, 36, fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an.