Missverständnis-Witze

Tork Poettschke erzählt Jeff Bezos, dass er Straßenverkäufer sei. Bezos: "Was kostet denn so eine Straße bei dir?"

Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"

Fritz: "Nein."

Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"

Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: "Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe."

Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D

"Auf einer Skala von 1-10, wie dumm sind Sie?"

"B."

"Nun, Heinz", fragt der Lehrer, "warum meinst du wohl, dass ich dich gestern ein kleines Schwein genannt habe?"

"Weil ich", erwidert Heinz treuherzig, "noch nicht so groß bin wie Sie, Herr Lehrer."

Im Bus saß eine Frau neben mir. Sie lächelte mich an, also lächelte ich zurück. Sie sagte dann: „Dein Lächeln bringt mich dazu, dich zu mir einladen zu wollen.“

Also fragte ich sie: „Bist du single?“

Sie sagte, sie sei Zahnärztin.

Zwei Jogger laufen im Stadion. Sagt der eine: "Verdammt, da rennt ein Kampfhund hinter uns her!" Sagt der andere: "Keine Sorge, wir haben doch mehrere Runden Vorsprung!"

In der Notaufnahme:

Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”

Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht?”

Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”

Mutter, du hast mich angelogen.

Warum?

Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.

Aber das ist er doch.

Und warum ist er dann nicht geflogen, als ich ihn vom Dach geworfen habe?!

Der Betrunkene bei der Kontrolle: „Ich schwöre Ihnen, ich hab nichts getrunken außer Tee!“ 😵‍💫

Der Polizist: „Wegen mir, dann haben Sie halt ein Kamillentee...“

Ehefrau zum Ehemann: „Ich möchte Mittwoch schick ausgehen. Wäre das ok?”

Ehemann: „Wer ist Woch?”

"Herr Doktor, ich fühle mich immer ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar."

Doktor: „Wer spricht da?”

"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"

"Hä, ich sehe dich doch!"

-Exfreundinnen

Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"

„Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!" — „Ja super! Nimm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte."

Kevin kommt von der Schule nach Hause. Seine Mutter fragt ihn: "Wie ist die Klassenarbeit gelaufen?"

"Ich bin nicht ganz fertig geworden", meint Kevin, "aber zumindest die ersten drei Fragen hab ich hinbekommen!"

"Das ist doch toll! Wie lauteten denn die ersten drei Fragen?"

"Name? Klasse? Datum?"

Unterhalten sich zwei Männer im Bus:

„Ich finde, man sollte beim Schlafen immer das Fenster offen lassen“, sagt der eine Mann.

Fragt der andere: „Wieso sind Sie Arzt?“

„Nein, aber Einbrecher.“ 😃

Paul und Fritz gehen von der Schule nach Hause.

Paul: "Die Lehrerin ist so gemein! Die hat mir in Sexualkunde ein Nicht genügend gegeben. Aber ich weiß, wie ich mich rächen werde!"

Fritz: "Was willst Du machen?"

Paul: "Ich weiß, dass sie jeden Tag abends auf dem Heimweg durch diesen Park kommt, da lauere ich ihr auf!"

Fritz: "Und was tust Du dann?"

Paul: "Dann zerre ich sie ins Gebüsch!"

Fritz: "Und dann?"

Paul: "Dann reiße ich ihr alle Kleider vom Leib!"

Fritz: "Und dann?"

Paul: "Dann hau ich ihr in die Eier!"

Treffen sich ein Pferd und ein Schwein im Meer.

Sagt das Pferd: "Also, ich habe noch nie ein Meerschweinchen gesehen! -w-"

Sagt das Schwein: "Und ich noch nie ein Seepferdchen! xD"

An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.

Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."

Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"