Missverständnis-Witze

In einem Zug von Basel nach Luzern.

In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."

Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"

Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."

2. Weltkrieg, 1943.

In der Schule sollen die Kinder einen Aufsatz schreiben über das Thema: "Eine Bombennacht".

Fritz schreibt: "Abends kamen die Amerikaner und warfen Bomben. Wir gingen alle in den Keller. Später kamen die Engländer und warfen Bomben. Wieder gingen wir in den Keller. Als es dann wieder ruhig geworden war, da kam der liebe Gott."

Bei der Rückgabe der Aufsätze fragt der Lehrer erstaunt: "Wieso der liebe Gott?"

Fritzchen: "Als wir wieder in der Wohnung waren, hörte ich die Mama seufzen: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch'."

Warum nehmen alle Krabbeltiere Reißaus, wenn Zirp, die Grille, mit dem Geigenkasten erscheint? Weil sie denken, dass in dem Geigenkasten auch eine Geige drin ist und Zirp davon Gebrauch macht!

Kellner: „Was möchten Sie speisen?“

Gast: „Was haben Sie denn?“

Kellner: „Alles Mögliche.“

Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“

Erstes Date:

"Was machst du so?"

"Eisschnellauf."

"Ach, du bist Leistungssportler?"

"Nein, ich bekomme eine Packung Eis schnell auf."

Fritzchen sollte mit seiner Schwester einkaufen gehen. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Nimm deine Schwester und nur das mit, was auf dem Einkaufszettel steht." Fritzchen kam wieder. Seine Mutter fragte: "Wo ist deine Schwester?" "Im Laden."

**Er:** "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"

Girls be like😂

**Sie:** "Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"

"Papa, Papa, ich mag die Oma nicht!"

"Sei still, Junge. Was auf den Teller kommt, wird gegessen."

Fällt Fritzchen der Joghurtbecher aus der Hand, sagt seine Mama: "Hättest du den nicht halten können?" Fritzchen: "Der war nicht mehr haltbar."

Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?"

"Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!"

Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"

Ein Autofahrer fragt den Bauern, ob er durch die Wasserlache hindurchfahren kann.

Bauer: „Nur zu.“ Der Autofahrer fährt los, sinkt dann mit dem Auto aber bis zur Tür ein.

Darauf der Bauer: "Komisch, bei den Enten hat das Wasser nur bis zum Bauch gereicht!"

Ist es bei euch auch so:

Man schreibt (zum Beispiel dem Lehrer) einen ganzen Roman. Was schreibt er:

Ok?

Ein Mann im Zug ist schlecht. Als er bei seinem Freund ankommt, fragt der: "Und, wie war die Fahrt?"

Der sagt: "Ach, nicht gut. Mir war die ganze Fahrt über schlecht."

Der Freund: "Warum hast du deinen Gegenüber nicht gefragt, ob du mit ihm den Platz tauschen kannst?"

Sagt der andere: "Ging nicht, da saß niemand."

Blondinchen fragt in der Grundschule den Lehrer: "Was ist der Unterschied zwischen einer Herdplatte und einer Doppelherdplatte?"

Lehrer: "Eine Doppelherdplatte hat 2 Herdplatten, Blondinchen."

Blondine (20 Jahre später) zu Kollegin: "Ich bin Doppelbürgerin!"

Kollegin: "Wie meinst du das?"

Blondine: "Na, ich bin schwanger!"

Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben."

Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"

Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."

Heiner: "Nein, was hat ihr gefehlt?"

Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen."

Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"

Peter: "Ach so, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen."

Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"

Peter: "Nudeln!"

Lehrer: Was ist das Wichtigste für dich im Leben? Schüler: Mhhhh, vielleicht ein knackiges Mädchen. Der Lehrer ist entsetzt und schreibt einen Brief an seinen Vater. Am nächsten Tag. Lehrer: Und? Was hat dein Vater auf den Brief geantwortet? Schüler: Also, wir haben uns in die Bar gesetzt und diskutiert. Wir haben uns 'nen Mokka eingeschenkt und weiter diskutiert. Wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert. Wir haben uns 'nen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert. Und dann sind wir gemeinsam auf das Ergebnis gekommen, dass mit Ihnen irgendwas nicht stimmen muss!

"Sie haben sich in der Tür geirrt!", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher, "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!"

"Deswegen komme ich ja zu Ihnen", erwidert der Mann, "ich leide sehr unter meiner Frau!"

Geht eine schwangere Frau zum Bäcker. Sagt die Frau: "Ich bekomme ein Brot." Sagt der Bäcker: "Tut mir leid für sie."

"Heute gehe ich mit Freunden ins Schwimmbad."

"Wer?"

"Meine Freunde und ich."

"Nein, wer hat gefragt?"

Man kennt und hasst es.

Eine Blondine sucht eine Wohnung. Sie findet an einer Lampe einen Zettel hängen, drauf steht: "Eine 1-Zimmer-Wohnung zu verkaufen". Sie klopft an die Laterne und ruft: „Hallo, ist jemand da? Ich hätte gerne ihr Zimmer!“, niemand antwortet. Sie macht immer weiter, dann kam eine blonde Polizistin vorbei und die blonde Polizistin fragte: „Was machen Sie denn hier?“, die Blondine antwortet: „Hier steht, sie vermieten ein Zimmer, aber hier macht niemand auf.“ Da sagte die blonde Polizistin: „Komisch, Licht brennt aber.“