Morbider Humor
Wie nennt man es, wenn alte Menschen von ihren Angehörigen in das Altersheim gebracht werden?
Die letzte Reise.
„Papa, was ist eine Oper?‟, fragt das Kind. „Das ist, wenn jemand ein Messer in den Rücken bekommt und anstatt zu sterben anfängt zu singen!‟, antwortet der Vater.
Alle Kinder spielen mit 'nem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Was ist 30 cm lang, blau und bringt Frauen zum Schreien?
Plötzlicher Kindstod.
Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?
"Das ist aber nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen!"
Alle Kinder sind gut drauf, nur nicht Ben, der fängt an zu pennen!
Ich als Baggerfahrer habe 12345678910 Leute auf dem Gewissen.
Wir schreiben das Jahr 2028. Nachrichten: Unbekannte Außerirdische haben die Erde angegriffen und vermutlich Sars-CoV-3 verteilt. Bitte beachten Sie: Infizierte sterben schnell.
Folgendes ist wirklich passiert:
Mein Opa war auf der Beerdigung eines Sangesbruders. Wieder zurück, berichtete er ganz entsetzt, dass das Seil, mit dem der Sarg ins Grab hinab gelassen worden sei, den Trägern entglitten und der Tote aus dem Sarg herausgefallen sei.
Kommentar meines Opas: "Der Emil hätt' sich glatt zu Tode fallen können!"
Rosen sind rot, meine Mutter ist tot und ich schmier mir noch ein Butterbrot.
Wo ist meine Katze beim China-Imbiss?
Eine Frau fragt Fritzchen: "Wo sind deine Eltern?" Fritzchen antwortet: "Vom Traktor überfahren!"
"Und deine Schwester?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und deine Großeltern?" - "Vom Traktor überfahren."
"Und was machst du die ganze Zeit?" - "Traktor fahren."
Merke, man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
(Nicht böse gemeint.)
Alle Kinder gehen in den Bunker.
Nur nicht Renate, die fängt 'ne Granate!
Elena hatte die Urne von ihrem Hund zu Hause. Und sie hatte noch nie im Leben reingeguckt. Als sie reinsah, schrie sie und fiel fast in Ohnmacht vor Schreck.
Die Urne war leer!
Da hatte sie sich erinnert: "Ach so, ich habe ja heute meinen Kamin vorgeheizt!"
Alle Kinder leben, außer Torben, der ist gestorben.
Das Stadion des 1. FC Augsburgs ist so hässlich, man könnte denken, dass es ein Konzentrationslager sei.
"Lahti, Felix, ansonsten bringe ich euch um, okay?"
Zwei Jäger treffen sich, beide tot. Hahaha hahaha!
Treffen sich zwei Cowboys, beide tot.
Was fragt der an Alzheimer erkrankte 80 Jahre alte Werner beim Leichenschmaus nach der Beerdigung seiner Frau Trude?
Antwort: "Kommt die Trude nicht zum Essen?"