Alle rennen aus dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle stehen an der Klippe, nur nicht Peter, der geht noch nen Meter. Unten steht Jochen, der sammelt die Knochen!
Morbider Humor
Alle Kinder rennen um das brennende Feuer, außer Brigitte, die steht in der Mitte. 😂
Alle Kinder sehen das Dynamit, außer Lisander, den hat es auseinander gefetzt!
Alle Kinder sitzen im Bus, außer Gunter, er liegt darunter.
Der kannibalische Koch macht gerade Essen. Immer wieder wird der Deckel aufgemacht und dann holt er den Stock und macht Bumm.
Mann fragt ihn: „Warum haust du ständig auf und haust mit dem Stock rein?“
Der Kannibalenkoch: „Das sind die Nudeln!“
Es kommt ein sehr angesehener Kannibale in ein anderes Land.
Zur Begrüßung sind, als er aus dem Flugzeug kommt, eine Menge Kinder mit Trompeten. Ein Mann fragt ihn: „Du magst Kinder, oder?“
Der Kannibale: „Ja, am liebsten mit Soße!“
Eine von drei Schnecken auf einem Bahngleis: "Vorsicht, ein Zug!"
Knack!
"Wo?"
Knack!
"Da!"
Knack!
Gestern gab es bei uns die erste Corona Tote.
Aber selbst schuld - hätte sie das Klopapier rechtzeitig losgelassen, würde sie noch leben...
Was ist ein Leprakranker auf dem 3-Meter-Brett?
Eine Splittergranate!
Ich als Baggerfahrer habe 12345678910 Leute auf dem Gewissen.
Alle Kinder spazieren durch den Wald, außer Rolf, den fraß der Wolf.
Ich habe gestern die beste Inschrift der Welt gesehen: "Guter Witz. Jetzt lasst mich wieder raus! Hallo? Hallo?!"
Wie erkennt man einen leprakranken Misogynisten?
Er macht abfällige Bemerkungen.
Was ist schwarz und klopft an der Scheibe?
Ein Baby im Backofen!
Trafen sich zwei Jäger im Wald.
Beide tot.
Wasser steht auf dem Grab einer Kuh.
Die Milchbar ist ausgelaufen.
Wenn ein Leprakranker über den Zebrastreifen geht, ist es kein Zebrastreifen mehr, sondern ein Leprastreifen.
Was findet man bei einem Kannibalen in der Dusche?
Head and Shoulders.
Was ist das Lieblingslied der Leprakranken?
"Hands up, baby, hands up, gimme your heart!"
In der Krebs-Klinik:
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren."
Patient: "Und was ist die gute Nachricht?"
Arzt: "Ihr Zimmernachbar möchte Ihnen die Schuhe abkaufen!"