Morbider Humor
Sitzen 2 Leichen auf einer Mauer. Fällt eine runter. Beide tot.
Mein Papa hat jetzt über 252 Leute unter sich!
Er ist übrigens Friedhofsgärtner.
Fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick.
Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht!"
Alle Kinder tanzen ums Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Merke:
Sing nie "Last Christmas" in einem Altersheim!
Memes
An der Ampel tippt der Fahrgast dem Taxifahrer von hinten auf die Schulter, weil er ihn um Feuer bitten will.
Der Fahrer stößt einen schrillen Schrei aus. "Was ist denn nun los?", will der Fahrgast wissen.
"Sie haben mich zu Tode erschreckt! Ich mache das hier doch nur zur Aushilfe. Normalerweise fahre ich den Leichenwagen."
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdul, der klemmt im Klappstuhl.
Alle sitzen um das brennende Feuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte!
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Lenz, der hängt am Benz.
Was steht auf dem Grabstein eines Polizisten?
"Ich wurde mit meinen eigenen Waffen geschlagen..."
Alle Kinder fahren Eisenbahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Fragt ein Kannibale einen anderen: "Hey, hast du meine Frau gesehen?"
"No."
"Du lügst, du kaust ja noch!"
Was steht auf dem Grabstein eines Projektmanagers?
"Todestag aufgrund ungeplanter Ereignisse bis auf Weiteres verschoben!"
Chuck Norris warf eine Granate. Er tötete 50 Menschen. Danach explodierte die Granate.
Mama, guck mal, da vorne schwimmt eine Frau im Haifischbecken!
Mama? Mammmmaaa???
Chuck Norris wirft eine Granate und tötet 75 Menschen.
Dann explodiert die Granate.
"Jetzt geht's rund!", sagt der Wellensittich und fliegt in den Ventilator.
"Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?"
"Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!"
Der Opa geht mit seinem Enkel spazieren. Als sie über eine Wiese kommen, rupft sich der Opa einen Grashalm und kaut gedankenverloren darauf rum. Fragt sein Enkel: "Opa, kriegen wir jetzt ein Auto?" Opa verwundert: "Wie meinst du das?" "Die Mama sagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kriegen wir endlich ein Auto!"
Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc, der liegt im Sarg.
(Der schläft bestimmt nur 🤦🏼♂️😴😴)
Alle Kinder essen Schnitzel, außer Susanne, die liegt in der Pfanne!