Morbider Humor
Fragte ein Dinosaurierbaby: "Mama, wenn ich sterbe. Wo komme ich dann hin? In den Himmel? Oder in die Hölle?"
Darauf antwortet die Mutter: "Keins von beidem, mein Schatz. Du kommst ins Museum!"
Was ist weg und existiert nicht mehr?
Adrians Vater!
Alle Kinder rennen vor der Granate weg, außer Chantal, die ist überall!
Adel Tawil: Ich hab ein Kind im Ohr.
Josef Fritzl: Und ich im Keller! :D
Kinder schwimmen am Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen, du bist aber drollig. Bist du ganz alleine? Wo sind denn deine Eltern? Leben sie vielleicht nicht mehr? Möchtest du sie im Himmel wiedersehen ... QUETSCH!!!"
Was haben ein Leprakranker und mein Kühlschrank gemeinsam?
Faule Eier.
Hast du eigentlich auch von dem Zug Unglück gehört?
"Wieso gab es Tote?"
Ja, 69 und ein paar Zerquetschte!
Der Arzt nach der OP zum Patienten: "Es tut mir furchtbar leid, wir haben Ihnen versehentlich das falsche Bein abgenommen. Aber keine Sorge: Dafür machen wir das Andere kostenlos!"
Der Ehemann ist an der Kasse, da ruft ihn plötzlich seine Frau an.
Verkäufer: „Was ist los?“
Ehemann: Meine Frau ist mit meinem Porsche in einen Baum gefahren.
Verkäufer: OMG, geht es ihr gut???
Ehemann: Ja... jetzt noch. Später nicht.
Verkäufer: ......💀
Alle Kinder trinken Wasser, nur nicht Mathilda, die trinkt Quecksilber.
Ein Mann geht in die Mitte der Autobahn und stirbt.
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Und unten steht Jochen und sammelt die Knochen.
Merke, man sollte im Altenheim kein Last Christmas singen!
(Nicht böse gemeint.)
Meine Oma liegt im Krankenhaus. Ich nehme mir einen Stein mit, so liegt sie schneller im Koma.
Menschen
Der Coronavirus ist hinterhältiger als manche Menschen.
Wenn man einem Menschen sagt: "Verpiss dich!", dann weiß jeder Bescheid und er macht den Abgang.
Bei Corona macht man erst den Abgang.
Trüffel gab es jeden Tage.
Adipositas.
Maden feiern nun Gelage.
Wie nennt man eine Lepra kranke Polake?
Einarmiger Bandit.
Manche Menschen sind wie krebskranke Kinder. Sie werden nie erwachsen.
Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen?
Im Altersheim.