Morbider Humor

So ist das Leben:

Erst wird man geboren.

Dann geht man in die Krippe.

Dann geht man in den Kindergarten.

Dann geht man zur Schule.

Dann macht man den Abschluss.

Dann findet man seine Freundin oder seinen Freund.

Dann hat er/sie euch betrogen.

Dann findet ihr den nächsten Freund oder die nächste Freundin.

Er/Sie wollte euch nur bei das Geld stellen.

Dann findet ihr euren richtigen Freund oder eure richtige Freundin.

Dann kriegt ihr Kinder.

Dann heiratet ihr.

Dann baut ihr einen Autounfall.

TOD

Was steht auf dem Grabstein eines Schornsteinfegers?

"Er kehrt nie wieder!"

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Freund beim Bumsen an Übergewicht auf ihm gestorben ist.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut aus dem Fenster raus!

Alle Kinder fahren mit dem Panzer, außer Gunter, der liegt drunter!

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen!

Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte!

Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.

Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!

Was steht am Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

„Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?"

– „124 und ein paar Zerquetschte."

Was ist das Problem bei einem "Mensch-ärgere-Dich-nicht"-Spiel im Altersheim?

Weil man nie weiß, ob alle das Spiel überhaupt zu Ende spielen können.

"Mama, warum sterben alle so schnell, Mama, Mama!"

Was ist schwarz und riecht echt scheiße?

Ein Baby, das an einer Verlängerungsschnur knabbert...

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?

Er lässt die Füße vor der Tür!

Was sind zwei Bretter, ne Handvoll Nägel und ne Leiche?

Ein Jesus-Baukasten!

Alle Kinder sitzen im Hogwarts-Express, nur nicht Hermine, sie liegt auf der Schiene! 🛤

Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:

"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.

Dann kommt er heraus und sagt:

"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"

Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Klaus, der schaut raus!

Warum konnte Peter seinen Lolly nicht zu Ende lutschen?

Weil er von einem LKW überfahren wurde.

Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war.

7-mal.

Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“

Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“

Interview mit der deutschen Rentenversicherung. Sterben an Corona wieder vermehrt die ganz Alten?

Antwort: Es ist zwar ein Schritt in die richtige Richtung, aber es reicht noch lange nicht aus!

Alle Kinder helfen in der Psychiatrie, nur nicht Fiona, die ist Mitbewohner.