Müdigkeit-Witze
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Was macht Trump in Besprechungen?
Er schläft.
Was liegt auf dem Grill und ist müde?
Ein Gähnchen.
"Du hast zu viel Stress! Du solltest mal eine Sache am Tag weglassen!"
"Aufstehen?"
Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"
Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"
Mein Montag? Och, der war super... bis er angefangen hat!
Wie lautet die Hymne der Beamten?
"Wake me up before you go-go..."
Dieser Moment, wenn du am Morgen kaum die Kraft zum Ausschalten des Weckers hast.
Dieser Moment, wenn du in den Ferien Schlafmangel hast, weil du den fehlenden Schlaf nicht im Unterricht ausgleichen kannst.
Der Moment, wenn man nicht einschlafen kann und die Augen nicht aufmachen will, weil sonst der komplette Einschlaf-Fortschritt am Arsch ist.
Wieso ist ein Wissenschaftler immer so erschöpft? Weil ihn sein Wissen schafft.
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
Ich: "Warum bin ich immer so müde?"
Mein Körper: "Du hast bis 3 Uhr morgens Serien geguckt, Kaffee ist kein vollwertiges Frühstück und du hast dich 2014 das letzte Mal sportlich betätigt..."
Ich: "Es bleibt wohl für immer ein Rätsel."
Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.
Nach so einem langen Arbeitstag strahle ich immer.
Theo arbeitet im Atomkraftwerk!
Ich weiß jetzt, wieso ich immer so müde bin!
— Weil es schlummern so viele Talente in mir!
Ich bin so gut im Schlafen, ich kann das sogar mit geschlossenen Augen!
Mein Bett ist eine Zeitmaschine.
Legt man sich 5 Minuten rein, springt die Uhr 6 Stunden vor.
Jeden Abend: Mein Gehirn: "Du bist nicht müde. Du willst jetzt Fernsehen!!!"
Jeden Morgen: Mein Gehirn: "Jetzt darfst du schlafen..."
Jeder kennt das.
Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!