Mutti-Witze

Ein Beispiel, weil Chinesen kein "R" aussprechen können:

"Mutti, schau, die Straße wird neu geteert!"

Deine Mutter ist so dumm, sie geht in den Park, um Steine zu füttern.

Mutti, Mutti, der Hund fickt!

Ach, lass ihn doch... ja, aber es tut so weh!

Deine Mudder ist so hässlich, Einbrecher brechen bei ihr ein, um die Gardinen zuzumachen.

"Schatz, das Essen schmeckt wie bei Deiner Mutter!"

"Aber meine Mutter kann doch gar nicht kochen..."

"Eben!!!"

Woher kommt Hurensohn?

Aus dem Arsch deiner Mutter!

Frag Mutti

Mama, wie lang ist der Piepmatz vom Weihnachtsmann?

Äh, da muss ich mal Onkel Gerd fragen.

Frag Mutti...

Mama, wer hält die Weihnachtsmesse in der Kirche?

Der Erdbeerjorge.

Fritzchen fragt seine Mutter: "Mutti, darf ich in der Küche Fußball spielen?"

Mutter: "Ja, aber schieß mir bloß keine Tassen kaputt!"

Fritzchen schoss die Tassen kaputt.

Fritzchen ging zu seinem Vater: "Papa, darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen?"

Vater: "Ja, schieß mir aber bloß kein Loch ins Dach!"

Fritzchen schoss ein Loch ins Dach.

Dann zur Schwester: "Schwester, darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen?"

Schwester: "Ja, schieß mir aber bloß keine Schraube locker!"

Fritzchen schoss eine Schraube locker.

Ein Tag später ging Fritzchen traurig zur Schule und fragte seinen Freund: "Was hast du?"

"Na, meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Vater hat 'nen Dachschaden und meine Schwester 'ne Schraube locker."

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer. Der hat einen Ständer (unter d. Decke).

Sie: "Was ist denn los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen!"

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen!"

Mutti: "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten!"

Vater: "So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen!"

Deine Mutti lacht die hässliche Frau im Spiegel aus!

Deine Mutti ist so dumm, dass sie denkt, die Erde wäre eine Pizza Margherita.

Meine Mutti kam um 3 Uhr nachts mit einem Staubsauger rein und sagte: „Staubi, hör auf, meine Kinder zu küssen...“ 😂🌑🌕

Deine Mutta ist so breit, dass sie als Türsteher im Club arbeitet.

"Mutti, Mutti, ich mag Silvester nicht!" "Sei ruhig und halte still, damit ich die Rakete anzünden kann!"

Deine Mutter ist so behaart wie der Cook von Lukas!

Ausbildung

"Mutti, habe ich als Corona-Kind später eigentlich Chancen auf dem Arbeitsmarkt?"

"Schatzi, mach dir keine Sorgen.

...Wenn die Spargel-Saison auf dem Feld vorbei ist, fährst du nach Rimini und stellst die Liegestühle am Strand auf.

...und im Winter nach Ischgl, Cocktails mixen."

Mutti, Mutti, darf ich mit Opa spielen? Nein Kind, heute bleibt die Knochenkiste zu!

Wenn man aus deiner Mutter die Luft rauslässt, kann man sie nach Gebrauch wieder in die Schublade falten.

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.

Dann meint sie: "Hast du es schon einmal mit Mutter und Tochter zusammen gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh durchhökern und das mit zwei Frauen – ein Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie: "Mutti, bist du noch wach?"