Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist den eigentlich so dein Hobby?" Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!" Darauf PUTIN : "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Weiß ich nicht!
Na, dann greif mal drunter!
Vater zu Falko : "Was wünscht du dir zum Geburtstag?" Falko : "Einen Porsche!" Vater : "Sei doch etwas realistischer." Falko : "Na gut, dann eine Freundin." Vater : "Welche Farbe soll dein Porsche haben?"
Fritzchen nenne mir bitte vier Körperteile " Hals, Maul, Arsch, Gesicht Der Lehrer wird wütend ,,na gut dann nenne mir doch bitte vier Flüsse" Rain, In, Main, Po.
Ich gucke so auf meine Mathe-Arbeit und sehe meine Note. Denke mir „ Cool 2 Punkte besser als sonst.“ Guck ich nochmal rauf und sehe NOTE 2. Komm ich nach Hause und sage:„ Mama ich hab in Mathe eine 2 geschrieben!“ Mutter:„Und Ali?" Ich:„Eine 1" Mutter:„Und warum DU nicht?" Ich:„ Wie warum ich nicht!?“ Mutter:„ Na ja, war ja anscheinend möglich!" Nächstes Mal eine 3. Ich:„ Mama, ich hab eine 3 aber Ali hat eine 4!!" Mutter:„MICH INTERESSIERT MICH NICHT WAS DIE ANDEREN HABEN!!"😂😂😑😂😂😂👍🏻
Ein Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Opa: "Nun sieh dir doch nur diese schöne Natur an, die grünen Bäume und die saftigen Wiesen."
Er knickt einen Grashalm ab und kaut auf ihm rum.
Enkel: "Opa bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
Opa: "Wie kommst du denn jetzt auf die Idee?"
Enkel: "Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!"
Fritz steigt in den Bus ein. Fragt der Busfahrer: "Wie alt bist du?" Fritz: "8." Sagt der Busfahrer: "Wenn der Kontrolleur kommt, sag, du bist 7 Jahre." Der Kontrolleur kommt. Fritz sagt, er ist 7 Jahre. Daraufhin sagt der Kontrolleur: "Wann wirst du 8?" Fritz: "Na gleich, wenn ich aussteige." 😂
Lehrer: „Tripper, Inzest, Monopoly. Welches Wort passt nicht?“
Fritzchen: „Tripper!“
Lehrer: „ Wieso denn?“
Fritzchen: „ Na die anderen sind Familienspiele!“
Zwei Eisbären spazieren durch die Wüste. Sagt der eine: „Mann, muss das hier glatt sein.“
„Wieso das denn?“ fragt der andere. „Na so wie die hier gestreut haben.“
Denke dran ermahnt die Mutter ihre Tochter dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert schon verstanden aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?
„Seid ihr Zwillinge?“ „Warum fragen sie?“ „Na, weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat!“ „Das reicht, Ihr Führerschein und die Papiere!“
Für welche Bären bekommt man am meisten Geld🐻? Na für die Gold-bären.🪙
Das Fritzchen fragt den Lehrer: „Sagen Sie mal, was ist denn das Gegenteil von Lope?“
„Ich hab keine Ahnung.“
„Na Antilope.“
"Warum gibst du denn unseren Hühnern Kakao zu trinken?", fragt die Oma ihre Enkelin. Die antwortet: "Na, wie soll die denn sonst die Schokoladeneier legen?"
Luigi hat sich neue Gucci-Schuhe gekauft. Sie glänzen so sehr, dass man sich darin spiegeln kann.
Mit den neuen Schuhen geht er ins Tanzlokal und fordert Elvira zum Tanz auf. Als sie übers Parkett fegen, fragt Luigi: „Elvira, hast du heute ein blaues Höschen an?“ Elvira wundert sich: „Ja, woher weißt du das?“ „Na, es spiegelt sich in meinen neuen Schuhen!“
Als nächstes bittet er Johanna auf die Tanzfläche, und stellt auch ihr die Frage: „Johanna, hast du heute ein rotes Höschen an?“ Auch Johanna staunt: „Ja, woher weißt du das?“ „Von meinen neuen Schuhen, darin spiegelt sich alles!“
Schließlich ist da noch Uschi. „Wie wär's mit einem Tänzchen?“ Uschi willigt ein, doch Luigi schaut etwas perplex: „Uschi, kann es sein, dass du heute gar kein Höschen trägst?“ „Ja, das stimmt! Wieso fragst du?“, fragt Uschi. „Gott sei dank! Und ich dachte schon, meine neuen Schuhe hätten einen Riss!“
Chef
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?" Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?" Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein." Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."
Darauf der Angestellte: "Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert was Drogerien und Apotheken hergeben. Bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann: "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
Ein Polizist geht zu Sebastian nach Hause auf den Bauernhof. Sebastian öffnet die Tür. Der Polizist fragt: „Kann ich schnell deine Eltern sprechen?“ Darauf der Kleine: „Die sind leider vom Traktor überfahren worden.“
„Also dann“, sagt der Polizist, „dann mit deinen Geschwistern.“ Sebastian: „Die sind leider auch vom Traktor überfahren worden.“
„Und was machst du so alleine den ganzen Tag?“ „Na Traktor fahren.“
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
